Psikolog Aydın

Kaan, öncelikle bu duyguları yaşamanın son derece insani olduğunu bilmelisin. Kendini reddedilmiş, yetersiz ve hayal kırıklığına uğramış hissetmen, ilişkinde önemli bir bağlantı ihtiyacının karşılanmadığını gösteriyor. Bu hisler utanç verici ya da bencilce değil. İhtiyaçlarını ifade etmek bencillik değildir, aksine sağlıklı bir ilişkinin temel taşıdır. Ancak cinsel uyumsuzluk, çiftler arasında en sık görülen ve en zorlayıcı sorunlardan biridir. Burada önemli olan, sorunu bir suçlu ya da suçlu aramadan, birlikte çözülecek bir mesele olarak görebilmektir.

Cinsel uyumluluk olmadan sağlıklı bir ilişki yürütmek mümkün mü? Bu sorunun tek bir doğru cevabı yok. Bazı çiftler için cinsellik ilişkinin merkezinde yer alırken, bazıları için daha geri planda kalabilir. Ancak sizin durumunuzda olduğu gibi, taraflardan biri sürekli olarak hayal kırıklığı ve reddedilmişlik hissediyorsa, bu durum ilişkinin diğer alanlarına da yansır ve zamanla duygusal kopuş yaratır. Yani cinsel uyumsuzluk tek başına ilişkiyi bitirmez ama konuşulamayan, çözülemeyen ve sürekli bir gerginlik kaynağı haline gelen cinsel uyumsuzluk ilişkiyi ciddi şekilde yıpratır. Sağlıklı bir ilişki için illa mükemmel bir cinsel uyum şart değildir; ancak karşılıklı saygı, açık iletişim ve her iki tarafın da kendini güvende hissettiği bir denge gereklidir.

Şimdi somut önerilere geçelim. Öncelikle konuşma şeklini değiştirmek çok önemli. Partnerin savunmaya geçtiğinde ya da konuyu değiştirdiğinde, bu genellikle eleştirildiğini ya da yetersiz görüldüğünü hissetmesinden kaynaklanır. Bunun yerine ben dili kullanmayı dene. Örneğin, 'Sen beni istemiyorsun' ya da 'Neden daha sık yapmıyoruz' demek yerine, 'Son zamanlarda kendimi sana daha uzak hissediyorum ve bu beni üzüyor' ya da 'Seninle daha sık yakınlaşmayı özlüyorum' gibi cümleler kur. Bu, suçlayıcı değil, davet edici bir ton yaratır. Ayrıca konuşmayı yatakta ya da cinsel bir anda değil, sakin, tarafsız bir zamanda yap. Örneğin bir yürüyüş sırasında ya da akşam yemeğinden sonra.

İkinci olarak, cinselliği sadece bir performans ya da sıklık meselesi olarak görmek yerine, yakınlık ve bağlantı kurma biçimi olarak yeniden çerçevelemeye çalış. Partnerin daha az sıklıkta ve rutin bir yaklaşım sergiliyorsa, belki de onun için cinsellik farklı bir anlam taşıyordur. Örneğin, yorgunluk, stres, hormonal değişimler, geçmiş travmalar ya da ilişkideki çözülmemiş başka bir kırgınlık onun isteksizliğini etkiliyor olabilir. Bunu bir suçlama olarak değil, anlamaya çalıştığın bir bilmece gibi ele al. Ona 'Senin için cinsellik ne ifade ediyor' ya da 'Hangi anlarda kendini bana daha yakın hissediyorsun' gibi sorular sor. Ancak bu soruları bir sorgu gibi değil, merak ve şefkatle sor.

Üçüncü olarak, cinsel olmayan yakınlığı artırın. Çoğu çift, cinsellik azaldığında sadece cinselliğe odaklanır ve bu daha fazla baskı yaratır. Oysa el ele tutuşmak, sarılmak, birlikte gülmek, birbirinize iltifat etmek, ortak bir hobi edinmek gibi dokunma ve bağlantı anlarını çoğaltmak, zamanla cinsel isteği de olumlu etkileyebilir. Partnerinin savunmaya geçmesini azaltmanın en iyi yollarından biri, onu cinsellik dışında da değerli ve özel hissettirmektir.

Dördüncü olarak, çift terapisi düşünmelisiniz. Bir psikolog olarak söylüyorum, bu tür konular tek başına çözülemeyecek kadar katmanlı olabilir. Bir çift terapisti, iki tarafın da kendini güvende hissettiği bir ortamda konuşmasını sağlar, iletişim kalıplarını analiz eder ve size özel egzersizler önerir. Bu, ilişkinizi kurtarmak için atacağınız en somut ve cesur adımlardan biridir. Terapiye gitmek, ilişkinin bittiği anlamına gelmez; aksine, onu ciddiye aldığınızı gösterir.

Beşinci olarak, kendi duygularını da ihmal etme. Sürekli reddedilme hissi, zamanla öfke, kırgınlık ve hatta depresyona yol açabilir. Bu nedenle, kendi başına da bir psikologla görüşmek, yaşadığın hayal kırıklığını sağlıklı bir şekilde işlemen için faydalı olur. Unutma, senin ihtiyaçların da önemli. Eğer partnerin uzun süre boyunca bu konuda hiçbir adım atmıyorsa ve ilişki tümüyle tek taraflı bir fedakarlığa dönüşüyorsa, o zaman ilişkinin geleceğini ciddi olarak değerlendirmen gerekebilir. Bu, bencillik değil, kendi ruh sağlığını korumaktır.

Son olarak, cinsel uyumsuzluk bir uyum sorunudur, aşk sorunu değildir. Partnerin seni sevmiyor olabilir mi? Belki, ama bu ihtimali hemen en kötü senaryo olarak kabul etme. Daha olası olan, onun da bu konuda çaresiz, utanmış ya da baskı altında hissetmesidir. İkiniz de aynı takımın oyuncularısınız. Sorunu karşına alıp 'Sen böylesin, ben böyleyim, hadi çözelim' demek yerine, 'Biz bu sorunu nasıl birlikte çözeriz' diye sormak, ilişkinizi kurtarabilecek en güçlü cümledir. Sabırlı ol, küçük adımlarla ilerle ve profesyonel destek almaktan çekinme. Bu süreçte kendine de şefkat göster.