Psychologist Liwanag

Maraming salamat sa iyong pagbubukas ng iyong karanasan, Mario. Ang iyong sitwasyon ay isang karaniwang hamon sa midlife kung saan ang mga relasyon ay dumadaan sa mga malalim na pagbabago habang nagbabago rin ang iyong sariling pagtingin sa buhay. Ang iyong nararamdaman ay hindi lamang tungkol sa iyong relasyon kundi pati na rin sa iyong pagkakakilanlan at layunin bilang isang indibidwal. Huwag mong isiping ikaw ay nag-iisa sa pagdadaanan nito, sapagkat marami rin ang nakakaranas ng ganitong uri ng krisis sa yugto ng buhay na ito.

Ang unang hakbang ay ang pagkilala na ang iyong mga damdamin ay may kinalaman hindi lamang sa iyong asawa kundi pati na rin sa iyong sariling mga takot, pangangailangan, at mga hindi natugunan na pangarap. Ang mga pagbabago sa iyong relasyon ay maaaring magmula sa iba’t ibang dahilan: ang pagtanda, ang mga pagbabago sa iyong mga priyoridad, ang pagod mula sa mga rutina, o ang pagkakaiba sa paraan ng pagharap sa buhay. Mahalagang tanggapin na ang mga pagbabagong ito ay natural, at hindi ito nangangahulugan na nabibigo ang iyong relasyon. Sa halip, ito ay isang pagkakataong maging mas bukas sa pagbabago at paglago, hindi lamang bilang mag-asawa kundi pati na rin bilang mga indibidwal.

Ang iyong binge eating bilang tugon sa stress ay isang senyales na kailangan mong hanapin ang iba pang mga paraan upang maproseso ang iyong mga emosyon. Ang pagkain ay madalas na nagsisilbing isang pansamantalang lunas sa mga damdamin na hindi mo pa lubos nauunawaan o tinatanggap. Upang malampasan ito, maaari mong simulan sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili: ano ang tunay na nararamdaman ko tuwing ako’y nabibigatan? Bakit ito nakakapagpaalala sa akin ng kakulangan o kawalan ng kontrol? Ang pagtugon sa mga tanong na ito ay maaaring magbukas ng iyong kamalayan sa mga ugat ng iyong stress at sa mga bagay na kailangan mong pagtuunan ng pansin.

Isang makabuluhang hakbang ay ang paggawa ng mga malusog na gawi na magpapalit sa iyong kasalukuyang tugon sa stress. Halimbawa, maaari mong subukang magsulat ng journal upang maipahayag ang iyong mga damdamin nang hindi hinuhusgahan. Ang pagsusulat ay makakatulong sa iyo na makita ang mga pattern sa iyong mga saloobin at damdamin na maaaring hindi mo napapansin bago. Maaari mo ring isama ang mga aktibidad na nagdudulot sa iyo ng kagalakan at katahimikan, tulad ng paglalakad, pagmumuni-muni, o ang pag-aaral ng mga bagong kasanayan. Ang mga aktibidad na ito ay hindi lamang makakatulong sa iyong pisikal na kalusugan kundi pati na rin sa iyong emosyonal na katatagan.

Sa iyong relasyon naman, mahalagang magkaroon ng bukas at mahinahong komunikasyon sa iyong asawa. Subukang magtakda ng oras kung kailan kayo mag-uusap nang walang abala, at sa oras na iyon, ibahagi ang iyong mga nararamdaman nang hindi sinisiraan o sinisisi ang isa’t isa. Gamitin ang mga pangungusap na nagsisimula sa “ako” upang maipahayag ang iyong mga damdamin nang hindi nagpaparamdam sa iyong asawa na siya ang may sala. Halimbawa, sa halip na sabihin na “ikaw ay palaging wala na ngayson,” maaari mong sabihin na “nararamdaman ko na kulang ako ng pansin, at gusto kong maintindihan natin ito nang sama-sama.” Ang ganitong paraan ng komunikasyon ay nakakatulong upang maiwasan ang pagtatanggol at magbigay-daan sa isang mas malalim na pag-unawa sa isa’t isa.

Isa pang mahalagang aspeto ay ang pagkilala na ang iyong relasyon ay maaaring nasa isang yugto ng paglipat. Ang mga malalalim na relasyon ay dumadaan sa iba’t ibang yugto, at ang yugtong ito ay maaaring isang panahon ng pagbabago at paglago. Maaaring kailanganin ninyong muling tuklasin ang inyong mga pangarap at layunin bilang mag-asawa. Tanungin ang iyong sarili: ano ang mga bagay na gusto nating gawin nang sama-sama sa mga susunod na taon? Paano ninyo mapapalalim ang inyong samahan sa pamamagitan ng mga bagong karanasan? Ang pagtutuon sa mga bagay na ito ay maaaring magbigay ng bagong sigla at direksyon sa inyong relasyon.

Kung napapansin mo na ang iyong mga damdamin ay napakabigat na para sa iyo, huwag mag-atubiling humingi ng tulong mula sa isang propesyonal na psychologist. Ang isang third-party na perspektibo ay maaaring makatulong sa iyo na makita ang mga bagay na hindi mo napapansin, at magbigay ng mga estratehiya na partikular sa iyong sitwasyon. Ang paghingi ng tulong ay hindi palatandaan ng kahinaan kundi isang palatandaan ng katapangan at pagnanais na lumago.

Huwag kalimutang alagaan ang iyong sarili sa buong proseso. Ang midlife ay isang panahon kung saan marami ang nagtatanong tungkol sa kahulugan ng buhay, at ito ay normal. Ang iyong mga katanungan at pagdududa ay hindi lamang tungkol sa iyong relasyon kundi pati na rin sa iyong pagkakakilanlan at layunin bilang isang tao. Bigyan ang iyong sarili ng espasyo upang magmuni-muni, magtanong, at maghanap ng mga sagot na makakapagbigay ng bagong kahulugan sa iyong buhay. Sa pamamagitan ng pagtanggap sa mga pagbabagong ito at sa pamamagitan ng pagkilala sa iyong mga pangangailangan, maaari mong makamit hindi lamang ang isang mas malusog na relasyon kundi pati na rin ang isang mas malalim na pag-unawa sa iyong sarili.