Psicóloga Ana Clara

Clara, sua pergunta reflete uma mudança profunda e preocupante no seu padrão emocional, e é muito importante que você esteja buscando entender o que está acontecendo. O que você descreve não é apenas 'mau humor' ou estresse passageiro, mas um padrão de irritabilidade intensa e desproporcional que pode ter múltiplas causas, muitas vezes interligadas. Vamos explorar possíveis origens e caminhos para recuperar o equilíbrio, sempre lembrando que, embora eu possa oferecer insights como psicóloga, uma avaliação presencial poderia aprofundar ainda mais esse entendimento.

A raiva desproporcional, especialmente em alguém que sempre se considerou calma, costuma ser um sinal de alerta do corpo e da mente. Ela pode indicar que algo está desregulado - seja internamente (como emoções reprimidas, esgotamento ou mudanças hormonais), seja externamente (como sobrecarga de estresse, conflitos não resolvidos ou mudanças significativas na rotina). Vamos desdobrar essas possibilidades.

Uma das primeiras hipótese a considerar é o esgotamento emocional, também conhecido como síndrome de burnout. Mesmo que você não se encare como uma 'workaholic', o burnout não se limita a quem trabalha excessivamente - ele pode surgir de uma sobrecarga crônica de responsabilidades, sejam profissionais, pessoais ou até emocionais. Nos últimos seis meses, você mencionou que a irritabilidade se intensificou. Pergunto-me: houve alguma mudança significativa nesse período? Um aumento de demanda no trabalho, um conflito familiar não resolvido, ou até mesmo a sensação de que você está 'segurando muitas pontas' sozinha? O burnout muitas vezes se manifesta justamente com essa incapacidade de tolerar frustrações que antes eram gerenciáveis, porque o sistema nervoso está em um estado de exaustão.

Outra possibilidade é que você esteja experienciando um acúmulo de emoções não processadas. A raiva, muitas vezes, é uma emoção secundária - ou seja, ela surge para mascarar outras coisas que estamos sentindo, como tristeza, medo, vergonha ou até solidão. Se nos últimos meses você teve que 'engolir sapos' (por exemplo, aceitar situações injustas no trabalho, abafar decepções no relacionamento ou lidar com perdas não elaboradas), essa raiva pode ser a 'ponta do iceberg' de algo muito maior. O corpo não esquece o que a mente tenta ignorar, e eventualmente, ele cobra essa conta na forma de explosões aparentemente sem motivo.

Também não podemos ignorar o impacto de fatores fisiológicos. Alterações hormonais (como as relacionadas à tireoide, ao ciclo menstrual ou à perimenopausa, que pode começar já na casa dos 30 anos) podem influenciar diretamente o humor. Da mesma forma, deficiências nutricionais (como falta de magnésio, vitamina D ou ômega-3), privação de sono ou até o uso excessivo de estimulantes (como café ou álcool) podem deixar o sistema nervoso mais suscetível a reações intensas. Não estou sugerindo que você tenha um problema médico, mas sim que o corpo e a mente estão intrinsecamente conectados, e desequilíbrios em um afetam o outro.

Por fim, vale refletir sobre o contexto social e relacional. Você mencionou que seu parceiro anda 'caminhando em cascas de ovo'. Isso pode indicar que, sem querer, você está projetando tensões externas no ambiente doméstico, ou que há dinâmicas no relacionamento que não estão sendo discutidas abertamente. Às vezes, a raiva surge quando nos sentimos desamparadas ou sem controle em alguma área da vida, e o lar (que deveria ser um porto seguro) vira o palco onde essas emoções vazam. Da mesma forma, se você tem se sentido subestimada ou invisível no trabalho, pequenas frustrações podem detonar uma reação exagerada porque, no fundo, elas tocam em uma ferida maior.

Agora, falando em soluções: o primeiro passo é reconhecer que essa raiva não é 'você' - é um sintoma. Isso já tira um pouco da culpa e da vergonha que podem estar alimentando o ciclo. A partir daí, algumas abordagens podem ajudar a recuperar o controle. Uma delas é a regulação do sistema nervoso. Quando estamos em um estado de hiperativação (como parece ser seu caso), técnicas de grounding (ancoragem) são essenciais. Por exemplo, quando sentir a raiva subir, experimente:

- Respiração 4-7-8: inspire pelo nariz contando até 4, segure a respiração por 7 segundos e expire pela boca por 8 segundos. Repita por pelo menos 3 ciclos. Isso aciona o sistema parassimpático, responsável por acalmar o corpo. - Pausa sensorial: identifique 5 coisas que você vê, 4 que pode tocar, 3 que ouve, 2 que cheira e 1 que saboreia. Isso 'reinicia' o cérebro e o tira do modo de emergência. - Movimento físico imediato: se possível, saia do ambiente por 2 minutos, caminhe ou alongue-se. A raiva é uma energia que precisa ser descarregada, e o corpo agradece quando a canalizamos de forma saudável.

Outra estratégia poderosa é a identificação de gatilhos e padrões. Nos próximos dias, anote em um caderno ou no celular: 1) O que aconteceu antes da explosão de raiva? 2) Que pensamento passou pela sua cabeça naquele momento? 3) Que sensação física você sentiu (aperto no peito, calor, tremores)? Essa prática ajuda a mapear os 'interruptores' da sua raiva e, com o tempo, você consegue intervir antes que ela escale. Por exemplo, se perceber que a demora em responder mensagens no trabalho te deixa furiosa porque, no fundo, você se sente desrespeitada, pode trabalhar essa crença em terapia ou até conversar com sua equipe sobre expectativas de comunicação.

Também é fundamental criar 'ilhas de segurança' no seu dia. Quando estamos esgotadas, até as pequenas coisas se tornam pesadas. Reserve 10 minutos pela manhã para algo que te traga prazer (um chá, uma música, alongamento) e 10 minutos à noite para 'fechar o dia' (escrever 3 coisas que deram certo, por exemplo). Isso sinaliza para o cérebro que há momentos de pausa, reduzindo a sensação de sobrecarga constante. Além disso, converse com seu parceiro de forma não acusatória: em vez de dizer 'Você me deixa irritada', experimente 'Estou me sentindo muito tensa ultimamente e preciso da sua ajuda para entender o que está acontecendo'. A raiva muitas vezes isola, mas a vulnerabilidade conecta.

Por fim, considere buscar um espaço terapêutico. Não porque você 'esteja doente', mas porque a terapia é um laboratório seguro para explorar essas emoções sem julgamento. Um profissional pode te ajudar a: - Investigar se há traumas antigos ou crenças limitantes alimentando essa raiva (por exemplo, 'se eu não controlar tudo, tudo desmorona'). - Desenvolver habilidades de comunicação não-violenta para expressar suas necessidades sem explosões. - Trabalhar a autocompaixão, já que é comum que pessoas perfeccionistas ou muito responsáveis se cobrem demais quando perdem o controle.

Clara, o que você está vivendo é difícil, mas não é permanente. A raiva é uma mensageira - ela está te dizendo que algo precisa ser olhado com atenção. Não se trata de 'voltar a ser a pessoa calma de antes', mas de integrar essa experiência para emergir mais forte e consciente. Lembre-se: emoções não são inimigas. Elas são bússolas. Quando aprendemos a lê-las, encontramos caminhos que antes não víamos.

Se a irritabilidade persistir ou se você notar outros sintomas (como insônia, perda de apetite ou pensamentos intrusivos), não hesite em procurar ajuda especializada. Às vezes, o corpo precisa de um 'reset' mais profundo, e isso não é fraqueza - é autocuidado. Você já deu o primeiro passo ao buscar entender. Agora, é hora de agir com gentileza consigo mesma.