Psicologa Ana Chiara

Marco, comprendo la profonda sofferenza che sta vivendo. Dopo 32 anni di matrimonio, un cambiamento così brusco nel comportamento di sua moglie è comprensibilmente doloroso e disorientante. Analizziamo insieme alcune possibili strade da percorrere, tenendo presente che ogni tentativo di riavvicinamento richiede pazienza e una ricalibratura del suo approccio.

Innanzitutto, è fondamentale che lei eviti di inseguire sua moglie con richieste di dialogo. La sua reazione di sentirsi 'appiccicosa' suggerisce che lei percepisce i suoi tentativi come una pressione. Invece di cercare la conversazione, potrebbe provare a creare uno spazio di silenzio e rispetto, dimostrandole che lei è disposto ad aspettare. Questo non significa arrendersi, ma cambiare strategia. Può iniziare a concentrarsi su se stesso: dedicarsi a hobby, amicizie e interessi personali. Questo non solo la aiuterà a sentirsi meno dipendente dall'umore di lei, ma potrebbe anche alleggerire la tensione, inviando un messaggio sottile di non possessività.

Un altro aspetto cruciale è il modo in cui comunica. La frase 'le mie paranoie' indica che, forse, i suoi tentativi di dialogo vengono percepiti come critiche velate o come una rassicurazione continua. Provi a cambiare completamente il linguaggio: invece di dire 'Tu sei fredda', potrebbe dire 'Io mi sento solo quando non parliamo'. Questo è il passaggio dal 'tu' accusatorio all''io' che esprime il proprio vissuto. Potrebbe scriverle una lettera, chiedendole di leggerla quando si sente pronta, in cui esprime il suo amore e la sua preoccupazione, senza chiedere nulla in cambio, solo per condividere il suo sentire.

La scomparsa della vita sessuale è un sintomo, non la causa. Non forzi la situazione intima. In questo momento, ogni avance potrebbe essere interpretata come una richiesta ulteriore. Forse sua moglie ha dei bisogni emotivi che non sono stati ascoltati per anni. Potrebbe star vivendo un periodo di rivalsa o di chiusura. Consideri l'ipotesi che lei abbia un malessere profondo, come un lutto, una crisi esistenziale legata all'età o un desiderio di autodeterminazione represso. In questo caso, lei non può risolvere il problema da solo.

Infine, le suggerisco di proporre un percorso di coppia, ma in modo molto delicato. Potrebbe dire: 'So che non vuoi parlare, e lo rispetto. Ma io sto soffrendo e credo che anche tu stia soffrendo. Ti va di provare a parlare con uno specialista, insieme, anche solo per due sedute? Non per forza per risolvere tutto, ma per capire'. Se lei rifiuta, deve accettarlo. A questo punto, lei ha due scelte: continuare a convivere con questo silenzio, oppure decidere di lavorare solo su di sé, magari con una psicoterapia individuale, per capire come interrompere questo schema di inseguimento e distanza. A volte, cambiando noi stessi, cambia anche la dinamica di coppia.