Psicologa Ana Chiara

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Cara Chiara, la tua domanda tocca un tema profondamente umano e molto comune, anche se spesso taciuto: il confronto con chi ci sta accanto, soprattutto quando percepiamo una disparità di successo o realizzazione. Il tuo malessere non nasce dal successo del tuo partner in sé, ma da come quel successo diventa uno specchio che riflette le tue insicurezze e le paure legate al tuo valore personale. Quello che provi non è un segno di debolezza, ma un campanello d’allarme che ti invita a lavorare su due fronti: la relazione con te stessa e quella con il tuo compagno.

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Innanzitutto, l’invidia che provi non è un’emozione "cattiva" di per sé: è una reazione naturale quando ci sentiamo minacciati nel nostro senso di competenza o di appartenenza. Il problema sorge quando questa emozione diventa il filtro attraverso cui vedi la tua vita e la relazione. Il primo passo è accogliere questo sentimento senza giudicarti. Prova a dirti: "È normale che mi senta così, data la situazione. Ma non definisce chi sono." Questo semplice atto di auto-compassione può alleggerire il peso della colpa che spesso accompagna queste emozioni, permettendoti di osservarle con maggiore distacco.

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Un aspetto cruciale è smettere di misurare il tuo valore attraverso parametri esterni, come la stabilità lavorativa o il riconoscimento sociale. Tu sei una libera professionista nel campo della grafica: un percorso che richiede creatività, flessibilità e una grande dose di coraggio. Il successo non è solo lineare o misurabile in termini di sicurezza economica. Prova a chiederti: quali sono i miei criteri di successo? Forse per te è la libertà di esprimerti artisticamente, la possibilità di scegliere i progetti che ti appassionano, o la crescita personale che deriva dal navigare l’incertezza. Scrivi una lista delle competenze che hai sviluppato in questi anni, delle sfide che hai superato e dei piccoli traguardi che hai raggiunto. Rileggerla quando ti senti inadeguata può aiutarti a ricalibrare la percezione di te stessa.

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Un altro esercizio utile è separare il "suo" successo dal "tuo" percorso. Quando il tuo partner condivide i suoi traguardi, invece di cadere nel confronto, prova a focalizzarti su due aspetti: la gioia per lui e la curiosità per te stessa. Ad esempio, potresti dire: "Sono felice che tu abbia raggiunto questo obiettivo. Mi fa pensare: qual è il prossimo piccolo passo che vorrei fare io per avvicinarmi ai miei obiettivi?" Questo spostamento di focus ti aiuta a trasformare un momento di potenziale frustrazione in un’opportunità di connessione e auto-riflessione. Inoltre, potrebbe essere utile dedicare del tempo a definire cosa vuoi tu dalla tua carriera, al di là di ciò che gli altri hanno o fanno. Spesso, l’invidia nasce da una mancanza di chiarezza sui nostri desideri autentici.

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La procrastinazione e l’isolamento che descrivi sono spesso meccanismi di difesa: quando ci sentiamo inadeguati, evitiamo di agire per non rischiare di confermare le nostre paure ("Se provo e fallisco, sarà la prova che non valgo nulla"). Ma questo circolo vizioso alimenta solo il senso di fallimento. Per interromperlo, inizia con azioni piccole e concrete. Ad esempio, dedica 20 minuti al giorno a un progetto grafico che ti piace, senza l’obiettivo di "riuscire" ma semplicemente per il piacere di creare. L’autostima si nutre di azioni, non di pensieri. Ogni piccolo passo compiuto, anche se imperfetto, è una conferma che sei capace di agire nonostante le insicurezze.

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Infine, parla apertamente con il tuo partner di ciò che provi, ma in un modo che non lo renda responsabile delle tue emozioni. Potresti dire: "Voglio condividere con te qualcosa che mi riguarda: a volte, quando mi parli dei tuoi successi, mi sento inadeguata. Non è colpa tua, è un mio lavoro da fare su me stessa, ma volevo che lo sapessi per capire meglio alcuni miei momenti di distanza." Una relazione sana regge anche queste vulnerabilità, e il tuo compagno potrebbe sorprenderti con supporto e comprensione. Inoltre, questo dialogo può aiutarti a sentirti meno sola nel tuo percorso e a vedere la relazione come un luogo sicuro, non come un campo di confronto.

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Ricorda che l’autostima non è un traguardo statico, ma un processo dinamico che richiede cura e attenzione, proprio come una pianta. Ci saranno giorni in cui ti sentirai più sicura e altri in cui le insicurezze torneranno. L’obiettivo non è eliminare completamente l’invidia o il confronto, ma imparare a gestirli senza lasciare che definiscano la tua identità o la tua relazione. Se senti che questo lavoro è troppo pesante da fare da sola, considera l’idea di intraprendere un percorso di terapia individuale. Un professionista può aiutarti a esplorare le radici di queste emozioni e a sviluppare strumenti personalizzati per rafforzare la tua fiducia in te stessa.

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Chiara, il fatto stesso che tu abbia posto questa domanda dimostra che hai già iniziato a prenderti cura di te stessa. Riconoscere un disagio è il primo passo per trasformarlo. Il successo del tuo partner non è una minaccia, ma un promemoria che anche tu meriti di perseguire la tua versione di realizzazione, a modo tuo e nei tuoi tempi. E ricorda: la grafica, come ogni forma d’arte, è un campo in cui il valore non si misura solo in termini economici o di stabilità, ma anche nella capacità di esprimere qualcosa di unico. Quello che tu porti al mondo, con la tua sensibilità e il tuo talento, è irripetibile. E questo è già un successo.

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