Psykologi Selkeä

Hei Mika. Kiitos, että otit yhteyttä ja jaoit huolesi. Tilanteesi kuulostaa hyvin ymmärrettävältä ja tavalliselta monessa parisuhteessa, varsinkin kun suhde on saavuttanut noin vuoden iän ja arjen kiireet ovat osa elämää. Seksuaalisen halun ja toiminnan vaihtelut ovat normaaleja suhteen kehityksen eri vaiheissa, ja usein syynä on juuri arjen rutiinit, stressi tai kommunikaation muutokset, ei välttämättä syvempi ongelma suhteessa.

Ensimmäinen ja tärkein askel on juuri se, että haluat avata keskustelun asiasta. Pelkäämisesi siitä, että teet asiasta isomman numeron tai loukkaat kumppaniasi, on täysin ymmärrettävää. Lähestymistapasi on ratkaiseva. Suosittelen, että valitset rauhallisen hetken, jolloin kumpikaan ei ole kiireinen tai stressaantunut. Aloita keskustelu kertomalla omista tunteistasi ilman syytteitä. Voit sanoa esimerkiksi: 'Olen viime aikoina ajatellut paljon meidän läheisyyttämme ja haluaisin puhua siitä ihan rauhassa. Minulle se on tärkeää, ja arvostan meidän suhdettamme niin paljon, että haluan että puhumme näistä asioista.' Keskity omiin tunteisiisi ja tarpeisiisi 'minä'-viestein, välttäen syyttelevää tai syyllistävää kieltä.

Kun avaat keskustelun, pyri olemaan utelias myös kumppanisi näkökulmaa kohtaan. Kysy hänen kokemuksiaan ja tuntemuksiaan. Onko hän myös huomannut muutoksen? Miten hän kokee arjen kiireet? Tämä ei ole neuvottelu, vaan yhteisen ymmärryksen etsiminen. Usein seksuaalisen halun heikkenemisen taustalla on ei-seksuaalisia tekijöitä, kuten väsymys, stressi tai tunne etäisyydestä. Yhdessä voitte pohtia, mitkä käytännön asiat (esim. aikataulut, lepopäivä) vaikuttavat tilanteeseen.

Sen jälkeen voitte yhdessä miettiä konkreettisia ja kevyitä tapoja elävöittää läheisyyttä. Älkää hyökätkö heti suurien muutosten kimppuun. Ehdottaisin, että keskitytte ensin muuhun läheisyyteen ja yhteiseen aikaan ilman paineita seksistä. Voitte sopia säännöllisistä 'treffi-iltaista' tai yhteisistä rentoutumishetkistä. Intiimiyhteys rakentuu usein parhaiten, kun paineita poistetaan ja tilaa annetaan yhteydelle ja leikille. Myös pienten, hellien eleiden lisääminen arkeen voi auttaa.

On täysin normaalia, että seksin määrä ja laatu vaihtelevat. Jos keskustelu on vaikeaa, voitte myös sopia, että puhutte asiasta lyhyinä palasina useammassa otteessa. Jos tuntuu, että ette pääse etenemään, pariterapia tai yhteinen keskustelu parisuhdepsykologin kanssa voi olla hyvä ja neutraali apuväline. Tärkeintä on, että pidät mielessäsi, että haluat parantaa jotain hyvää suhdettasi, et korjata jotain rikkinäistä. Rakentava keskustelu vaikeista aiheista voi vahvistaa suhdetta ja luoda syvempää luottamusta.

Toivon, että saatte avattua keskustelun ja löydätte yhteisiä, teitä molempia ilahduttavia tapoja vahvistaa yhteyttänne. Olet ottanut jo tärkeän ensimmäisen askeleen hakeutumalla tukea ja pohtimalla asiaa.