Ψυχολόγος Φωτεινή

Αγαπητή Αθηνά, η εμπειρία που περιγράφεις είναι βαθιά οδυνηρή και δυστυχώς όχι ασυνήθιστη σε μακροχρόνιες σχέσεις, ειδικά καθώς περνάμε διαφορετικές φάσεις της ζωής. Το να νιώθεις απόρριψη και μοναξιά μέσα στον ίδιο σου τον γάμο είναι ένα βαρύ συναίσθημα που αξίζει προσοχής και κατανόησης. Πρώτα απ' όλα, είναι σημαντικό να αναγνωρίσεις ότι τα συναισθήματά σου είναι εντελώς νόμιμα και κατανοητά. Η ανθρώπινη ανάγκη για οικειότητα, φυσική επαφή και επιβεβαίωση δεν εξαφανίζεται με την ηλικία.

Η κατάσταση που περιγράφεις φαίνεται να έχει δύο βασικούς άξονες: τον σωματικό, που σχετίζεται με τις δυσκολίες του συζύγου σου, και τον συναισθηματικό-επικοινωνιακό, που αφορά την απόσταση και την αποφυγή. Όσον αφορά τη στυτική δυσλειτουργία, αυτή είναι μια πολύ συχνή κατάσταση μετά τα 60, που μπορεί να προέρχεται από φυσιολογικές αλλαγές, ιατρικές παθήσεις (όπως διαβήτης ή καρδιακά προβλήματα) ή ακόμη και από ψυχολογικούς παράγοντες όπως το άγχος ή η κατάθλιψη. Είναι κρίσιμο να κατανοήσεις ότι αυτή η δυσλειτουργία δεν είναι αντανάκλαση του πόσο σε επιθυμεί ή σε αγαπά, αλλά πιθανόν ένα σωματικό ή ψυχολογικό εμπόδιο που τον αγχώνει και τον κάνει να αποφεύγει οτιδήποτε σεξουαλικό για να μην αντιμετωπίσει την "αποτυχία". Η αποφυγή και οι δικαιολογίες που αναφέρεις είναι συχνά μηχανισμοί προστασίας του εαυτού του.

Για να προχωρήσετε, χρειάζεται μια πιο ανοιχτή και ευαίσθητη συζήτηση, πέρα από τις επιφανειακές. Μπορείς να ξεκινήσεις εκφράζοντας τα συναισθήματά σου χωρίς κατηγορίες, χρησιμοποιώντας "Εγώ"-προτάσεις. Για παράδειγμα: "Νιώθω πολύ κοντά σου και μαζί έχουμε περάσει τόσα, και τελευταία νιώθω μια απόσταση που με στεναχωρεί. Μπορούμε να μιλήσουμε γι' αυτό;" Το κλειδί είναι να μεταφέρεις την ανάγκη σου για συναισθηματική και σωματική επαφή και οικειότητα, και όχι απλώς για σεξ. Συχνά, η εστίαση στην απόδοση δημιουργεί τεράστια πίεση. Μπορείτε να εξερευνήσετε μαζί τι σημαίνει οικειότητα για εσάς τώρα, στα 60 σας. Μήπως είναι τα αγκαλισμούς, τα χάδια, τα μπάνια με κερί, η κοινή παρακολούθηση μιας ταινίας ενώ αγκαλιάζεστε; Η επανασύνδεση μπορεί να ξεκινήσει από μικρές, μη απειλητικές φυσικές εκδηλώσεις τρυφερότητας.

Είναι επίσης ουσιώδες να ενθαρρύνεις τον σύζυγό σου να επισκεφτεί έναν γιατρό (ουρολόγο ή γενικό ιατρό) για τις στυτικές δυσκολίες. Μια ιατρική εξέταση μπορεί να αποκλείσει σωματικές παθήσεις ή να προτείνει θεραπείες. Πρότεινε το ως ένα βήμα για την ευεξία του και για την ευημερία της σχέσης σας, και όχι ως απαίτηση για την ικανοποίηση των αναγκών σου. Παράλληλα, σκέψου και την πιθανότητα να μιλήσετε και με έναν σύμβουλο γάμου ή ψυχολόγο ζευγαριού. Ένας ουδέτερος ειδικός μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου για επικοινωνία, χωρίς κατηγορίες, και να σας βοηθήσει να ξαναβρείτε κοινές στρατηγικές για επανασύνδεση.

Τέλος, φρόντισε και τον εαυτό σου. Η αυτοεκτίμησή σου δεν πρέπει να εξαρτάται αποκλειστικά από τη σεξουαλική αποδοχή του συντρόφου σου. Ενίσχυσε τις φιλίες σου, ασχολήσου με χόμπι, δραστηριότητες ή εθελοντισμό που σου δίνουν χαρά και επιβεβαίωση. Μερικές φορές, όταν ένας σύντροφος βλέπει τον άλλον να έχει ενέργεια και ενδιαφέροντα, μπορεί να τον ελκύσει ξανά. Η υπομονή και η τρυφερότητα είναι σημαντικές, αλλά και τα δικά σου όρια. Η επικοινωνία της μοναξιάς σου είναι απαραίτητη. Θυμήσου ότι αυτή η φάση μπορεί να είναι μια ευκαιρία να ξαναορίσετε την οικειότητα και τον έρωτα σε ένα νέο, πιο ώριμο και ίσως ακόμη πιο βαθύ πλαίσιο, πέρα από την καθαρά γενετήσια δραστηριότητα.