Psychologin Anna Klar

Frage: Sie sind 63, betreiben eine Online-Praxis und erleben seit einiger Zeit verstärkte Reizbarkeit und Wut, besonders nach Ihren strukturierten Spaziergängen im Park, wenn Sie immer wieder denselben Mann sehen, der laut telefoniert. Sie fragen, ob das normales Altern ist oder auf ein tieferliegendes Problem hinweist, und wie Sie diese Impulse besser kontrollieren können.

Es ist verständlich, dass wiederkehrende Störungen Ihrer gewohnten Routine intensivere emotionale Reaktionen auslösen können, und das heißt nicht automatisch, dass etwas pathologisch falsch ist. Rituale und Routinen geben Sicherheit, Struktur und Vorhersagbarkeit, und wenn etwas diese Vorhersagbarkeit verletzt, reagiert das Gehirn mit Unbehagen und manchmal mit Wut, weil die Erwartung von Kontrolle verletzt wird. Mit zunehmendem Alter ändern sich Bedürfnisse und Toleranzschwellen: Manche Menschen werden sensibler gegenüber Reizen, andere entwickeln stärkere Grenzen, weil sie bewusst ihren Schutzraum bewahren. Beides kann normal sein, besonders wenn die Reizbarkeit nicht täglich und nicht extrem die Lebensqualität einschränkt.

Gleichzeitig können wiederkehrende, intensive Ärgerreaktionen ein Hinweis darauf sein, dass ungelöste Frustrationen, Stress oder unerfüllte Bedürfnisse im Hintergrund aktiv sind. Diese Wut kann ein Signal für Überlastung, Ermüdung oder das Gefühl sein, nicht ernst genommen zu werden. Auch Rollenveränderungen, Sorgen um die Zukunft, gesundheitliche Unsicherheiten oder Belastungen durch die Arbeit können die Reaktionsbereitschaft erhöhen. Wenn Ärger sehr heftig ist, lange anhält, Sie in Ihrem Alltag einschränkt oder Beziehungen belastet, ist es sinnvoll, dies genauer zu betrachten und gegebenenfalls Unterstützung zu suchen.

Praktische Schritte zur Selbstbeobachtung und Selbststeuerung können helfen, die Intensität zu reduzieren, ohne Ihre schützenden Routinen aufzugeben. Beginnen Sie damit, die Situationen zu protokollieren: Wann genau tritt die Wut auf, wie lange dauert sie, welche Gedanken und körperlichen Empfindungen begleiten sie? So entsteht Klarheit über Auslöser und Muster. Achtsamkeitsübungen, kurze Atempausen oder einen Moment des Innehaltens unmittelbar nach der Begegnung können die automatische Eskalation unterbrechen. Eine einfache Technik ist, beim Einsetzen des Ärgers bewusst dreimal tief in den Bauch zu atmen, die Körperspannung zu scannen und zu benennen, was man fühlt, ohne es sofort zu bewerten. Das schafft Abstand zwischen Reiz und Reaktion.

Auch kognitive Strategien sind hilfreich: Hinterfragen Sie die inneren Annahmen und automatischen Gedanken, die Ihre Wut nähren. Fragen wie: Welche Erwartung wird verletzt? Ist es wirklich persönlich gemeint? Was würde ich einer Klientin raten, die mir dieselbe Situation schildert? Solche gedanklichen Perspektivwechsel können die Interpretationsverzerrung abschwächen, die aus kleinen Störungen sofort große Bedeutung macht. Wenn Sie bemerken, dass Sie Gedanken wiederholen wie "Warum muss er genau hier stehen?", versuchen Sie, diese Gedanken zu neutralisieren mit Feststellungen wie "Das ist ärgerlich, aber nicht gefährlich" oder „Er hat vermutlich keine Absicht, mich zu stören.“

Verhaltensänderungen können Routinen schützen, ohne sie aufzugeben: kleine Anpassungen schaffen Wahlfreiheit und reduzieren das Gefühl des Ausgeliefertseins. Sie könnten Ihre Route gelegentlich leicht variieren, einen kurzen Umweg einbauen oder bewusst einen Moment Pause weiter oben im Park einlegen, bevor Sie die kritische Ecke passieren. Auch das Einführen eines kleinen Rituals nach dem Spaziergang, das nur Ihnen gehört, kann helfen, die Aufarbeitung der veränderten Emotionen zu strukturieren (zum Beispiel fünf Minuten Sitzen, Tee, eine kurze Atemübung oder das Aufschreiben eines Satzes über die Begegnung). Solche Puffer reduzieren das Nachhallen von Ärger.

Im beruflichen Kontext mit Videoterminen hilft eine klare Selbstfürsorge und Grenzenvermittlung. Wenn kleine Unaufmerksamkeiten Sie stören, prüfen Sie, ob Sie klare Regeln für Abläufe in Sitzungen etablieren möchten (z. B. kurze Hinweise zu Verhaltensweisen zu Beginn) oder ob Sie Ihre eigene Reaktion bearbeiten: Erlauben Sie sich Gelassenheitsstrategien, etwa kurze, erlaubte Pausen im Termin, eine bewusste Haltung der Neugier statt Bewertung, oder das Umformulieren innerer Kritik in neutrales Beobachten. Manchmal hilft es auch, die Erklärung zu entwickeln, warum Ihnen Unaufmerksamkeit früher weniger ausmachte und jetzt mehr stört: Sind Sie beruflich erschöpfter, nehmen Sie mehr Verantwortung, oder fühlen Sie sich schneller missachtet? Solche Einsichten erlauben gezieltere Veränderungen.

Wenn die Wut sehr häufig, schwer kontrollierbar oder mit Rückzugs-, Schlaf- oder Konzentrationsproblemen verbunden ist, wäre es ratsam, professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen. Als Psychologin für Erwachsene können Sie therapeutische Methoden wie Emotionsregulation, kognitive Umstrukturierung oder achtsamkeitsbasierte Verfahren nutzen oder einen Kolleginnen- oder Kolleginnenaustausch suchen, um Ihre eigenen Reaktionen zu reflektieren. Da Sie selbst in der Beratung tätig sind, kann Supervision oder kollegiale Beratung besonders effektiv sein, um zu prüfen, ob persönliche Themen womöglich durch die Arbeit getriggert werden. Dabei geht es nicht darum, die Routine aufzugeben, sondern die Reaktion darauf zu verstehen und zu verändern.

Zusammengefasst: Ihre Reizbarkeit kann eine normale Reaktion auf gestörte Routinen sein, zugleich ist sie ein nützliches Signal innerer Bedürfnisse oder Stressoren, das es wert ist, untersucht zu werden. Durch Selbstbeobachtung, Atem- und Achtsamkeitsübungen, kognitive Umstrukturierung, kleine Verhaltensanpassungen und gegebenenfalls kollegiale oder therapeutische Unterstützung können Sie lernen, Impulse besser zu regulieren, ohne auf die Stabilität Ihrer Rituale verzichten zu müssen. Seien Sie dabei freundlich zu sich selbst: Veränderungen brauchen Zeit, und das Erkennen des Musters ist bereits ein wichtiger erster Schritt.

Beschreibung: Ältere Therapeutin erlebt verstärkte Wut nach Ritualstörung; Ursachen, Selbstregulation, Alltagshilfen, wann Hilfe suchen.