Psychologin Anna Klar

Lieber Markus,

Ihre Frage berührt ein Thema, das viele Menschen in Ihrem Alter beschäftigt, auch wenn es oft nicht offen angesprochen wird. Was Sie beschreiben, ist weder eine normale Altersveränderung noch eine harmlose ‚Siebenjahreskrise‘ – es sind klare Warnsignale, dass Ihr emotionales Gleichgewicht aus dem Lot geraten ist. Dass Sie diese Veränderungen selbst reflektieren und unter der Unverhältnismäßigkeit Ihrer Reaktionen leiden, zeigt bereits, wie sehr Sie darunter leiden. Das ist ein wichtiger erster Schritt.

Ihre Schilderung lässt mehrere mögliche Ursachen erkennen, die oft ineinandergreifen. Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass plötzliche Reizbarkeit und Wutausbrüche selten isoliert auftreten – sie sind meist Symptome eines tieferliegenden Ungleichgewichts. Dies kann körperliche, psychologische oder auch lebensgeschichtliche Gründe haben. Lassen Sie uns die verschiedenen Aspekte betrachten, ohne dass ich hier eine Diagnose stelle (denn das wäre Aufgabe einer ausführlichen Anamnese).

Auf der körperlichen Ebene können hormonelle Veränderungen – etwa ein absinkender Testosteronspiegel im mittleren Alter – zu erhöhter Gereiztheit und emotionaler Labilität führen. Auch Schilddrüsenfunktionsstörungen oder ein Vitamin-D-Mangel können sich in solcher Weise äußern. Ein Check-up beim Hausarzt wäre hier ein sinnvoller erster Schritt, um organische Ursachen auszuschließen. Besonders, wenn Sie zusätzlich unter Schlafstörungen, Müdigkeit oder Konzentrationsproblemen leiden, könnte dies auf eine körperliche Mitursache hindeuten. Auch der Konsum von Stimulanzien wie Koffein oder Alkohol kann solche Reaktionen verstärken – ein Aspekt, der oft unterschätzt wird.

Psychologisch betrachtet, könnte Ihr Zustand mit einer ansammelnden Überforderung zusammenhängen, die sich jetzt Bahn bricht. Vielleicht haben Sie über Jahre hinweg Verantwortung getragen – beruflich, familiär oder finanziell – und diese Rolle prägt Sie noch immer, selbst wenn die Kinder erwachsen sind. Der Übergang in eine neue Lebensphase (etwa der Auszug der Kinder, die Rentenplanung oder der Verlust von Struktur durch Berufsende) kann unbewusste Ängste vor Kontrollverlust oder Sinnkrisen auslösen. Die Wut könnte dann ein verzweifelter Versuch sein, in einer sich verändernden Welt Halt zu finden – auch wenn sie sich gegen die falschen ‚Ziele‘ richtet. Die Tasse wird zum Symbol für etwas Größeres: vielleicht das Gefühl, nicht mehr gebraucht zu werden oder dass sich das Familiengefüge ohne Ihr Zutun verändert.

Ein weiterer zentraler Punkt ist Ihre Beschreibung des ‚unter Strom Stehens‘. Diese anhaltende innere Anspannung ist ein klassisches Zeichen für chronischen Stress – und der hat langfristig verheerende Auswirkungen auf die emotionale Regulation. Unser Nervensystem ist nicht dafür gemacht, dauerhaft in Alarmbereitschaft zu sein. Wenn leise Geräusche Sie überfluten, könnte das darauf hindeuten, dass Ihr Gehirn in einem Zustand erhöhter Wachsamkeit gefangen ist, fast wie bei einem überlasteten Sicherheitsystem. Das Phänomen nennt man auch ‚Sensorische Überlastung‘ und es tritt häufig bei Menschen auf, die über lange Zeit hinweg ihre eigenen Bedürfnisse zurückgestellt haben. Die Reizbarkeit ist dann kein Zeichen von Schwäche, sondern ein Hilferuf Ihres Körpers, der Ihnen sagt: ‚Ich kann nicht mehr.‘

Auch die Dynamik in Ihrer Familie spielt eine Rolle. Es ist auffällig, dass sich Ihre Wut besonders gegen Ihre erwachsenen Kinder richtet. Das könnte damit zusammenhängen, dass unbewältigte Konflikte oder unerfüllte Erwartungen aus der Erziehungszeit jetzt hochkommen. Vielleicht haben Sie damals bestimmte Vorstellungen von ‚richtigem‘ Verhalten gehabt, die jetzt – da die Kinder ihr eigenes Leben leben – infrage gestellt werden. Oder Sie spüren, dass Sie ihnen gegenüber nicht mehr die gleiche Autorität haben wie früher, was zu Ohnmachtsgefühlen führt. Die Wut wäre dann ein verzweifelter Versuch, diese Kontrolle zurückzugewinnen. Gleichzeitig könnte auch Schuldgefühle eine Rolle spielen: Vielleicht haben Sie in der Vergangenheit zu wenig Zeit mit der Familie verbracht (etwa wegen des Berufs) und projizieren jetzt diese unbewussten Vorwürfe auf sie.

Was können Sie tun? Zunächst einmal: Akzeptieren Sie, dass dieser Zustand nicht ‚einfach so‘ verschwinden wird – aber er ist behandelbar. Der erste Schritt ist, die Scham zu überwinden, die Sie nach den Wutausbrüchen empfinden. Diese Scham ist ein gesundes Signal – sie zeigt, dass Sie nicht ‚so‘ sein wollen. Nutzen Sie sie als Motivation, etwas zu ändern. Ein psychotherapeutischer Ansatz, etwa eine kognitive Verhaltenstherapie (KVT), könnte Ihnen helfen, die Auslöser Ihrer Wut zu erkennen und neue Bewältigungsstrategien zu entwickeln. Besonders wirksam ist hier die Arbeit an Gedankenmustern (z. B. ‚Wenn die Tasse nicht weggestellt wird, bedeutet das, dass man mich nicht respektiert‘) und an Impulskontrolle. Auch Achtsamkeitstechniken oder progressive Muskelentspannung können Ihnen helfen, aus dem ‚Alarmmodus‘ herauszukommen.

Parallel dazu wäre es wichtig, Ihre Lebensgewohnheiten unter die Lupe zu nehmen. Bauen Sie bewusst Pausen ein, in denen Sie zur Ruhe kommen – nicht als ‚Belohnung‘ für geleistete Arbeit, sondern als grundlegende Notwendigkeit. Viele Männer in Ihrem Alter neigen dazu, Entspannung als ‚Zeitverschwendung‘ abzutun, doch genau das führt langfristig zu solchen emotionalen Entgleisungen. Bewegung, besonders im Freien, wirkt wie ein natürliches Antidepressivum und hilft, Stresshormone abzubauen. Auch das bewusste Reduzieren von Reizen (z. B. durch Noise-Cancelling-Kopfhörer in lauten Umgebungen oder feste ‚geräuschfreie‘ Zeiten zu Hause) kann helfen, Ihr Nervensystem zu entlasten.

Ein oft unterschätzter, aber entscheidender Faktor ist die Kommunikation mit Ihrer Familie. Ihre Frau und Kinder erleben Sie jetzt vermutlich als unberechenbar – das schafft Distanz und Misstrauen. Ein offenes Gespräch (am besten in einem ruhigen Moment, nicht während eines Konflikts) könnte entlastend wirken. Formulieren Sie dabei nicht Vorwürfe, sondern beschreiben Sie Ihre Wahrnehmung: ‚Mir ist aufgefallen, dass ich in letzter Zeit viel schneller gereizt reagiere als früher. Das belastet mich sehr, und ich möchte verstehen, was da passiert.‘ Das Signal an Ihre Familie sollte sein: ‚Ich arbeite daran – ihr seid nicht schuld, aber ich brauche eure Geduld.‘ Das nimmt Druck aus der Situation und zeigt, dass Sie die Verantwortung für Ihr Verhalten übernehmen.

Letztlich geht es auch um die Frage: Was gibt Ihrem Leben jetzt Sinn? Viele Männer definieren sich stark über ihre Rolle als Versorger oder Problemlöser. Wenn diese Rollen wegfallen (weil die Kinder selbstständig sind oder der Beruf weniger fordert), entsteht oft ein Vakuum. Das kann zu existentieller Unruhe führen, die sich in Wut oder Gereiztheit äußert. Vielleicht ist jetzt der Moment, neue Interessen zu entwickeln – sei es ehrenamtliches Engagement, ein lang vernachlässigtes Hobby oder einfach mehr Zeit für Freundschaften. Sinnstiftende Aktivitäten wirken wie ein emotionaler Puffer gegen Reizüberflutung.

Zum Abschluss möchte ich betonen: Sie sind nicht allein mit diesen Erfahrungen. Viele Männer durchleben in Ihrem Alter ähnliche Krisen, auch wenn sie selten darüber sprechen. Der Unterschied zwischen einer ‚Phase‘ und einem behandlungsbedürftigen Problem liegt darin, ob Sie aktiv etwas dagegen tun. Ihre Einsicht und Ihr Leidensdruck zeigen, dass Sie bereit sind – und das ist die halbe Miete. Zögern Sie nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ein Psychologe kann Ihnen helfen, die tieferen Ursachen zu verstehen und Wege zu finden, gelassener mit sich und Ihrer Familie umzugehen. Es geht nicht darum, ein ‚besserer‘ Mensch zu werden, sondern darum, wieder zu dem Menschen zu finden, der Sie eigentlich sind – bevor die Wut das Ruder übernommen hat.