Psychologin Anna Klar

Liebe Mira,

Ihre Frage berührt ein Thema, das viele Paare in langjährigen Beziehungen irgendwann erleben: plötzliche emotionale Distanz oder Reizbarkeit gegenüber dem Partner, die sich wie aus dem Nichts entwickelt – und doch selten ohne tieferen Grund bleibt. Was Sie beschreiben, ist kein Einzelfall, sondern ein komplexes Zusammenspiel aus äußeren Veränderungen, unbewussten Dynamiken und vielleicht sogar unausgesprochenen Bedürfnissen, die jetzt an die Oberfläche drängen. Lassen Sie uns gemeinsam schauen, was hier wirken könnte und wie Sie dieser Wut begegnen können, ohne dass sie Ihre Beziehung oder Ihr Wohlbefinden weiter belastet.

Zuerst einmal: Ihre Reaktion ist kein Zeichen von Schwäche, sondern ein Signal. Ihr Körper und Ihre Psyche zeigen Ihnen an, dass etwas in Ihrem System – sei es die Beziehung, Ihr Stresslevel oder Ihre innere Balance – gerade aus dem Gleichgewicht geraten ist. Dass diese Wut besonders bei den neuen Hobbys Ihres Partners aufkommt, ist dabei kein Zufall. Es könnte mehrere Gründe haben, die sich gegenseitig verstärken:

Ein zentraler Punkt scheint die veränderte Dynamik zwischen Ihnen beiden zu sein. Sie erwähnen, dass Ihr Partner plötzlich ‚übertrieben begeistert‘ wirkt und Sie das Gefühl haben, ausgeschlossen zu werden. Hier könnte sich eine unbewusste Angst vor Verlust von Verbindung verstecken. In einer 12-jährigen Beziehung entwickeln Paare oft Routinen, die Sicherheit geben – auch in der Art, wie man miteinander umgeht. Wenn Ihr Partner nun neue Interessen entwickelt, die Sie nicht teilen, könnte das bei Ihnen das Gefühl auslösen, dass er sich von Ihnen entfernt, ohne dass Sie selbst eine ‚Ersatzverbindung‘ haben. Das ist besonders relevant, weil Sie gleichzeitig einen neuen Job haben, der Sie zwar erfüllt, aber auch Energie kostet. Ihr Unterbewusstsein könnte die Begeisterung Ihres Partners als Bedrohung für die gemeinsame Zeit oder sogar als Kritik an Ihren eigenen Prioritäten deuten – obwohl das rational nicht stimmt.

Ein weiterer Aspekt ist die Rolle von Stress und Überforderung. Sie beschreiben, dass Sie schlecht schlafen, mehr Kaffee trinken und sich insgesamt gereizt fühlen. Ein Jobwechsel – selbst ein positiver – ist eine massive Umstellung, die oft unterschätzt wird. Ihr Nervensystem ist möglicherweise noch dabei, sich an die neuen Anforderungen anzupassen, während gleichzeitig zu Hause eine weitere Veränderung (die Hobbys Ihres Partners) hinzukommt. In solchen Phasen neigen wir dazu, Reize falsch zu interpretieren: Was früher harmlos war, wird plötzlich als Angriff oder Provokation wahrgenommen. Ihr sarkastischer Kommentar über das Regal ist ein klassisches Beispiel dafür, wie sich aufgestaute Spannung an einer kleinen Sache entzündet – nicht, weil es wirklich um das Regal geht, sondern weil Ihre Toleranzgrenze gerade niedriger liegt.

Interessant ist auch, dass Sie betonen, es gehe nicht um Neid – und doch könnte hier eine unbewusste Konkurrenz mitschwingen. Ihr Partner widmet sich etwas Neuem, das ihn begeistert, während Sie sich vielleicht fragen, wo in Ihrem Leben gerade Platz für eigene Begeisterung ist. Das muss kein klassischer Neid sein, sondern eher ein Gefühl von Ungerechtigkeit: ‚Warum darf er sich jetzt ausprobieren, während ich mich im Job verausgabe und zu Hause die Reizbarkeit manage?‘ Selbst wenn Sie Ihren Job mögen, kann diese Dynamik ein Ungleichgewicht erzeugen, das sich in Wut äußert.

Ein weiterer möglicher Faktor ist die Kommunikationsform Ihres Partners. Sie beschreiben seine Begeisterung als ‚übertrieben‘ – das könnte bedeuten, dass er seine neuen Interessen auf eine Weise vermittelt, die bei Ihnen das Gefühl auslöst, belehrt oder überrollt zu werden. Vielleicht fehlt Ihnen in diesen Momenten das Gefühl, wirklich gesehen zu werden. In langjährigen Beziehungen passiert es leicht, dass man sich gegenseitig nicht mehr so aktiv zuhört wie am Anfang. Wenn Ihr Partner jetzt mit neuer Energie von seinen Projekten erzählt, könnte das bei Ihnen das Bedürfnis wecken, selbst mehr Raum für Ihre Themen zu haben – und die Wut ist dann ein verzweifelter Versuch, dieses Bedürfnis geltend zu machen.

Was können Sie nun konkret tun? Der erste Schritt ist, diese Wut nicht als Feind zu betrachten, sondern als Botschafterin. Sie will Ihnen etwas mitteilen – und wenn Sie ihr zuhören, können Sie handeln, bevor sie Ihre Beziehung beschädigt. Versuchen Sie, in einem ruhigen Moment (nicht mitten im Streit!) folgende Fragen für sich zu beantworten:

Wann genau tritt diese Wut auf? Ist es immer bei bestimmten Themen, oder eher, wenn Sie selbst gestresst sind? Gibt es Situationen, in denen Sie sich von Ihrem Partner emotional unterstützt fühlen – und wenn ja, was ist dann anders? Oft hilft schon das Bewusstmachen dieser Muster, um die Wut zu entkräften. Sie könnten auch experimentieren, indem Sie in einem Gespräch mit Ihrem Partner bewusst eine andere Haltung einnehmen: Statt innerlich abzublocken, wenn er von KI erzählt, fragen Sie sich: ‚Was würde passieren, wenn ich das einfach mal fünf Minuten interessant finde?‘ Manchmal reicht diese kleine Öffnung, um die Dynamik zu durchbrechen.

Ein weiterer wichtiger Punkt ist die Selbstfürsorge. Ihr Schlafmangel und der erhöhte Koffeinkonsum sind Alarmzeichen, dass Ihr Körper unter Strom steht. Reizbarkeit ist oft ein Symptom von Erschöpfung – und wenn der Körper erschöpft ist, hat die Psyche weniger Ressourcen, um Konflikte gelassen zu bewältigen. Vielleicht könnten Sie für die nächsten Wochen bewusst Pausen einplanen, in denen Sie etwas tun, das Ihnen Energie gibt (und das nicht zwingend mit Ihrem Partner zu tun haben muss). Manchmal entsteht Wut auch einfach daraus, dass wir uns selbst vernachlässigen – und dann den Partner unbewusst für dieses Gefühl verantwortlich machen.

In Bezug auf die Kommunikation mit Ihrem Partner könnte es helfen, das Thema nicht frontal anzugehen (also nicht: ‚Deine Hobbys nerven mich!‘), sondern über Ihre eigenen Gefühle zu sprechen. Ein Satz wie ‚Mir fällt auf, dass ich in letzter Zeit schneller gereizt reagiere, und das macht mir Sorgen. Ich möchte verstehen, was da mit mir los ist‘ öffnet eher einen Dialog, als wenn Sie seine Interessen kritisieren. Wichtig ist, dass Sie Ihre Wut nicht als Wahrheit über ihn, sondern als Information über sich selbst betrachten. Das nimmt den Druck aus der Situation und ermöglicht es Ihnen beide, gemeinsam nach Lösungen zu suchen.

Sie fragen, ob das eine späte Reaktion auf den Berufswechsel sein könnte – und ja, das ist durchaus möglich. Solche Übergänge wirken oft wie ein Stein, den man ins Wasser wirft: Die Wellen schlagen manchmal erst Wochen oder Monate später an anderen Stellen an. Ihr neuer Job gibt Ihnen vielleicht das Gefühl, selbst in einer Phase des Wachstums zu sein – und gleichzeitig könnte es sein, dass Sie unbewusst erwarten, dass Ihr Partner in dieser Zeit besonders rücksichtsvoll ist. Wenn er sich stattdessen neuen Dingen zuwendet, könnte das bei Ihnen das Gefühl auslösen, allein gelassen zu werden – selbst wenn das nicht seine Absicht ist.

Zum Schluss: Sie schreiben, dass Sie keine Therapie beginnen möchten – und das ist völlig in Ordnung. Aber vielleicht könnten Sie kleine ‚Selbsttherapie-Übungen‘ in Ihren Alltag einbauen. Zum Beispiel ein Tagebuch, in dem Sie notieren, wann die Wut aufkommt und was genau sie auslöst. Oder eine bewusste ‚Wut-Pause‘: Wenn Sie spüren, dass der Kiefer sich anspannt, atmen Sie tief durch und sagen innerlich: ‚Okay, da ist sie wieder. Was willst du mir sagen?‘ Allein diese Distanzierung kann helfen, die Emotion nicht mehr so überwältigend zu erleben.

Was Sie beschreiben, ist kein Beziehungsdramas, sondern eine Einladung, Ihre Beziehung und sich selbst neu kennenzulernen. In langjährigen Partnerschaften ist es normal, dass sich die Dynamiken verschieben – und das muss nicht schlecht sein. Vielleicht geht es gar nicht darum, die Wut zu ‚stoppen‘, sondern darum, sie als Wegweiser zu nutzen. Ihre Reizbarkeit könnte der Beginn einer Entwicklung sein, in der Sie klären, was Sie heute – nach 12 Jahren und einem Jobwechsel – wirklich brauchen, um sich in dieser Beziehung wohlzufühlen.

Und noch etwas: Es ist ein gutes Zeichen, dass Sie sich diese Fragen stellen. Das zeigt, dass Sie bereit sind, Verantwortung für Ihre Gefühle zu übernehmen – und das ist der erste Schritt, um sie zu verändern. Geben Sie sich Zeit, und gehen Sie sanft mit sich um. Diese Phase wird vorbeigehen, und vielleicht kommen Sie und Ihr Partner gestärkt daraus hervor.

Alles Gute für Sie – Anna Klar