உளவியலாளர் ஒளி

விஷ்ணு அவர்களே, உங்கள் கேள்வியைப் படித்தேன். உறவுகளில் உரையாடல் தவறுகள் மற்றும் உணர்ச்சி ஒதுக்கீடு பற்றிய உங்கள் கவலைகள் மிகவும் புரியக்கூடியவை. ஐம்பது வயதில் தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் ஆர்வம் காட்டுவது மிகவும் பாராட்டத்தக்கது. உங்கள் கேள்விகளுக்கு நடைமுறை முன்மொழிவுகளை வழங்குகிறேன்.

முதலாவதாக, உணர்ச்சி சுயஅறிவு வளர்ப்பதில் இருந்து தொடங்கலாம். மாறுபட்ட உணர்ச்சி முனைகோள்களை அடையாளம் காண, ஒரு உணர்ச்சி பதிவேடு வைத்துக் கொள்ளுங்கள். எதிர்பார்ப்பு, இகழ்ச்சி அல்லது வெறுப்பு உணரும் போது, அதை எழுதுங்கள். உதாரணமாக, "நான் எதிர்பார்த்தேன், ஆனால் நடக்கவில்லை, அதனால் ஏமாற்றமாக உணர்கிறேன்" என்று எழுதலாம். இதை எளிமையாகச் சொல்ல, நான்-அறிக்கைகள் பயனுள்ளவை. "நான் ஏமாற்றமடைகிறேன்" என்று தொடங்குவது, "நீங்கள் என்னை ஏமாற்றுகிறீர்கள்" என்று சொல்வதை விட சிறந்தது. இது பாதுகாப்பான உரையாடலை ஊக்குவிக்கும்.

இரண்டாவதாக, கடந்த அனுபவங்களால் ஏற்பட்ட நம்பகத் தடைகளை சமாளிக்க, படிப்படியான நம்பிக்கை கட்டமைப்பு முக்கியம். புதிய உறவுகளில் சிறிய, குறைந்த அபாயத்துள்ள தகவல்களை முதலில் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். மற்றவரின் பதிலைக் கவனியுங்கள். அவர்கள் மதிப்புடன் பதிலளித்தால், அடுத்த முறை சற்று ஆழமான ஒன்றைப் பகிரலாம். இது நம்பிக்கையின் வட்டம் விரிவடைய உதவும். மேலும், தனக்குள்ளேயே ஒரு உறுதிமொழி எடுக்கலாம்: "கடந்த காலம் எதிர்காலத்தை முழுமையாக வரையறுக்காது."

மூன்றாவது, மற்றவர்களின் தேவைகளுக்கு முன்னுரிமை அளிக்கும் பழக்கத்தை மாற்ற, சுய-கவனிப்பு முதல் என்ற கொள்கையைப் பின்பற்றுங்கள். ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் தேவைகளுக்காக ஒரு சிறிய செயலைத் திட்டமிடுங்கள். உதாரணமாக, "இன்று நான் 30 நிமிடங்கள் விரும்பும் புத்தகத்தைப் படிப்பேன்" அல்லது "இன்று நான் 'இல்லை' என்று சொல்ல ஒரு வாய்ப்பைத் தேடுவேன்." சமநிலை பெற, உணர்ச்சி எல்லைகள் அமைப்பது அவசியம். இதன் பொருள், "நான் உங்களுக்கு உதவ முடியும், ஆனால் அதற்கு இந்த வார இறுதி முழுவதும் எனக்கு நேரம் இல்லை" என்று சொல்ல முடிவு செய்வது. தன்னார்வலராக இருப்பதை நிறுத்தாமல், அதற்கு ஒரு வரையறுக்கப்பட்ட நேரத்தை ஒதுக்கலாம்.

நான்காவதாக, குறுக்கீடுகளை நேர்மையாக உரையாட, நான்-அணுகுமுறை மாதிரிகள் பயனுள்ளவை. ஒரு உரை மாதிரி: "நான் (உணர்ச்சி அல்லது தாக்கத்தை விவரிக்கவும்) உணர்கிறேன், ஏனெனில் (குறிப்பிட்ட நடவடிக்கை அல்லது சூழ்நிலை) நடந்தது. நான் (உங்கள் தேவை அல்லது விருப்பத்தை விவரிக்கவும்) விரும்புகிறேன்." உதாரணமாக, "என் கருத்து கேட்கப்படாதபோது நான் மதிக்கப்படவில்லை என்று உணர்கிறேன். நான் நமது உரையாடலில் எனது பார்வையையும் சேர்த்துக்கொள்ள விரும்புகிறேன்." இந்த மாதிரி குற்ற உணர்வைத் தூண்டாமல், உங்கள் உணர்வுகளையும் தேவைகளையும் மையமாக வைக்கிறது. மற்றொரு நடைமுறை, முக்கியமான உரையாடலுக்கு முன் உங்கள் முக்கிய கருத்துகளை ஒரு குறிப்பு தாளில் எழுதிக்கொள்வது. இது தெளிவைப் பராமரிக்க உதவும்.

ஐந்தாவதாக, நார்சிசிசம் ஆளுமை கோளாறுகள் உள்ளவர்களுடன் தொடர்புகள் இருந்தால், திடமான எல்லைகள் மற்றும் உணர்ச்சி தூரம் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும். எல்லைகள் என்பது நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளும் மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளாத நடத்தைகளை வரையறுப்பதாகும். உதாரணமாக, "தொடர்ச்சியான இகழ்ச்சி மொழியை நான் ஏற்க மாட்டேன்" என்பது ஒரு எல்லை. பாதுகாப்பு உதவிகளாக, அத்தகைய உறவுகளில் உங்கள் உணர்ச்சிகளை அடிக்கடி சரிபார்க்கும் பழக்கத்தை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் மதிப்பு அவர்களின் அங்கீகாரத்தைச் சார்ந்திருப்பதா என்று கேளுங்கள். ஒரு ஆதரவு வலையமைப்பு உங்களுக்கு வெளியே இருக்க வேண்டும், அதில் நீங்கள் உங்கள் அனுபவங்களை பகிர்ந்து கொள்ளலாம். உங்கள் மனநிலையைக் கவனிக்க, "இந்த உறவு என்னை தொடர்ந்து சோர்வடையச் செய்கிறதா?" என்று கேட்கும் ஒரு வழக்கமான சுய மதிப்பாய்வு செய்யுங்கள். பதில் ஆம் என்றால், அந்த உறவுடன் நீங்கள் செலவிடும் நேரத்தை கட்டுப்படுத்துவது அல்லது தொழில்முறை ஆலோசனை தேடுவது அவசியமாகலாம்.

இறுதியாக, பழைய பாதிப்புகள் மீண்டும் வராமல் தடுக்க, வடிவங்களை அடையாளம் காண்பது முக்கியம். ஒரே மாதிரியான சூழ்நிலைகள் மீண்டும் மீண்டும் வருகின்றனவா? அவை உங்களுக்கு பழக்கமான ஏமாற்ற உணர்வைத் தூண்டுகின்றனவா? இந்த வடிவங்களை அறிந்தால், நீங்கள் அவற்றுக்கு வித்தியாசமாகப் பதிலளிக்கத் தேர்வு செய்யலாம். உதாரணமாக, உங்கள் தேவைகள் மீண்டும் புறக்கணிக்கப்படுவதாக உணர்ந்தால், முன்பு சொன்னதை விட வேறு விதமாக, "இது எனக்கு முக்கியம்" என்று சொல்ல முயற்சிக்கலாம். உங்கள் பயணத்தில் நீங்கள் தனியாக இல்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். பலர் இதே போன்ற சவால்களை எதிர்கொள்கிறார்கள். சிறிய, நிலையான மாற்றங்கள் பெரிய வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தும். உங்கள் உணர்ச்சி சுயஅறிவு மற்றும் தேவைகளை வெளிப்படுத்தும் திறன் காலப்போக்கில் வளரும். உங்கள் வளர்ச்சி முயற்சிக்கு வாழ்த்துக்கள்.