Psicóloga Ana Clara

Helena, recebo sua descrição com empatia e respeito e quero reconhecer a dor e a confusão que surgem quando a rotina muda e a intimidade se distancia. É natural questionar-se, mas isso nem sempre tem a ver com atração pessoal. Aposentadoria, mudanças de papel social, dor física e alterações de sono e energia podem afetar o desejo e a disponibilidade emocional. ESCOLHA UM MOMENTO TRANQUILO para falar e comece descrevendo o que você observa sem acusar. Use FRASES NA PRIMEIRA PESSOA para expressar seu sentimento, por exemplo eu sinto falta de estarmos mais próximos, eu fico triste quando me sinto rejeitada. Isso reduz a sensação de cobrança e abre espaço para que ele explique como tem se sentido. Evite iniciar a conversa em momentos de frustração ou durante uma tentativa de aproximação sexual, pois isso costuma gerar defesa. PROCURE UM MÉDICO PARA A DOR E A FATIGA. A dor nas costas e o cansaço frequente merecem avaliação clínica, e tratar esses sintomas pode mudar muito a disponibilidade para proximidade. Ao mesmo tempo, considere que a aposentadoria altera rotinas e sentido do dia a dia. Perguntar com curiosidade como ele vive esse período pode revelar questões de identidade, propósito e autoestima que impactam o desejo. REAPROXIMAÇÃO PASSO A PASSO funciona melhor do que cobranças por grandes mudanças. Comece por aumentar o contato não sexual. Segurar a mão na sala, abraços breves, sentar juntos para conversar sobre o dia, pequenos gestos de carinho. Esses gestos reconstroem segurança e desejo sem pressionar. Pense em CRIAR MOMENTOS COM INTENÇÃO, como reservar um horário semanal para um passeio, para um jantar simples, ou para cuidar do jardim juntos. A novidade leve e o tempo dedicado um ao outro ajudam a quebrar a rotina. PROPONHA EXPERIMENTOS CURTOS e recíprocos. Em vez de pedidos amplos, proponha um pequeno teste, por exemplo passar quinze minutos por noite conversando sem distrações, ou combinar uma noite de conexão sem expectativas sexuais. Esses acordos pequenos costumam ser menos ameaçadores e permitem avaliar como cada um reage. Se a resistência persistir, cuide para não interpretar isso automaticamente como falta de amor. TRABALHE SUA RUMINIZAÇÃO, porque ficar remoendo tira prazer das atividades que antes eram fontes de sentido. Técnicas simples de atenção plena e voltar ao gosto pelo jardim como fonte de bem estar podem reduzir a carga emocional que você carrega. Cultivar próprio autocuidado e redes de amizade alivia a sensação de dependência emocional e torna as conversas sobre o relacionamento menos carregadas. CONSULTAR UMA PSICÓLOGA DE CASAL OU INDIVIDUAL pode ser uma opção valiosa se as conversas não avançarem. Um espaço terapêutico ajuda a mediar diálogos difíceis, a identificar padrões de comunicação e a propor exercícios práticos para retomar a intimidade. Isso não é sobre patologizar, mas sobre aprender novas maneiras de se conectar. MANTENHA EXPECTATIVAS REALISTAS e paciência. Reconectar desejo após anos de rotina exige tempo, experimentação e ajustamentos de ambos. Evite culpar-se e permita que a mudança seja um processo em que você também cuide de si. Se após tentativas cuidadosas houver sinais de desinteresse persistente do parceiro de forma consistente e sem abertura para mudanças, cabe a você decidir limites e prioridades pessoais. Eu reconheço sua coragem em trazer essa questão e incentivo a iniciar conversas com gentileza, priorizando o diálogo e o toque não sexual. Pequenos passos consistentes e cuidados com a própria saúde emocional e física podem abrir caminho para reacender a conexão. Se desejar, procurar apoio psicológico pode facilitar esse processo e oferecer ferramentas práticas para você e para o casal.