Psicóloga Ana Clara

João, agradeço pela sua abertura ao compartilhar essa situação tão delicada e complexa. É visível o quanto você se importa com sua parceira e, ao mesmo tempo, reconhece o seu próprio sofrimento. Essa dualidade entre cuidar do outro e preservar a si mesmo é um dos maiores desafios em relacionamentos adultos, especialmente quando as demandas emocionais se tornam intensas e desgastantes. Vamos explorar caminhos que possam ajudar você a navegar por esse momento com equilíbrio, autenticidade e respeito mútuo.

Primeiramente, é fundamental validar o que você está sentindo. A exaustão emocional não é sinal de fraqueza, mas de que suas próprias necessidades estão sendo negligenciadas. Em relacionamentos, é comum que um dos parceiros assuma um papel de "suporte" constante, especialmente em crises, mas isso não pode acontecer à custa do seu bem-estar. Quando nos esvaziamos para atender ao outro, acabamos por alimentar um ciclo de ressentimento e culpa, que só aprofunda a crise. Por isso, o primeiro passo é reconhecer que você também merece cuidado. Não é egoísmo; é sobrevivência emocional.

Uma abordagem humanista, como você mencionou, pressupõe olhar para ambos com empatia, sem julgar nem as necessidades dela nem o seu cansaço. Isso significa se perguntar: "Como posso estar presente para ela sem me perder de mim mesmo?". Uma estratégia útil é estabelecer limites saudáveis, não como barreiras rígidas, mas como acordos claros sobre o que você pode e não pode oferecer. Por exemplo, você pode dizer: "Eu quero te apoiar, mas preciso de momentos para recarregar minhas energias. Vamos conversar sobre como fazer isso juntos?" Limites não são falta de amor; são a base para um amor sustentável.

A comunicação assertiva é outra ferramenta poderosa. Muitas vezes, em crises, os parceiros caem em dinâmicas de acusação ou evitamento, o que só aumenta a distância. Tente abordar as conversas com frases que começam com "eu sinto" em vez de "você faz". Por exemplo: "Eu tenho sentido muito sobrecarregado ultimamente e isso me preocupa, porque quero que a gente consiga passar por isso juntos" é mais construtivo do que "Você está me sugando emocionalmente". A forma como falamos define se a outra pessoa se sentirá atacada ou convidada a entender nossa perspectiva.

Quanto à possibilidade de "dar um tempo", essa é uma decisão que depende muito da natureza da crise e da disposição de ambos para trabalhar nela. O "tempo" só faz sentido se houver um propósito claro: é para respirar e refletir individualmente? É para buscar ajuda profissional? Ou é um sinal de que o relacionamento já não sustenta mais as necessidades de ambos? Se a opção for por uma pausa, é essencial que haja combinados muito claros: por quanto tempo? Quais serão as "regras" desse período? Como vocês se comunicarão? Sem esses acordos, o "tempo" pode se tornar apenas um adiamento de uma decisão mais difícil.

Outro aspecto importante é avaliar se essa crise é pontual - ligada a um evento específico, como luto, mudança de vida ou estresse externo - ou se é um padrão recorrente no relacionamento. Crises pontuais demandam paciência e apoio mútuo; padrões recorrentes exigem uma reflexão mais profunda sobre compatibilidade e saúde emocional. Se as necessidades dela são constantemente intensas e você se sente drenado há muito tempo, pode ser um sinal de que há desequilíbrios estruturais na relação, como dependência emocional ou dificuldade dela em lidar com sua própria regulação afetiva. Nesse caso, a terapia individual para ela (e para você) pode ser um caminho necessário.

Para você, João, buscar apoio psicológico individual é uma atitude de autocuidado e também de responsabilidade com o relacionamento. Um espaço terapêutico pode ajudar você a: 1) identificar até onde vai sua capacidade de suporte sem se autodestruir; 2) entender se há padrões seus que contribuem para essa dinâmica (como dificuldade em dizer não ou necessidade de ser o "salvador"); 3) elaborar estratégias para se reconectar consigo mesmo fora do papel de "parceiro que sustenta". Muitas vezes, quando nos dedicamos excessivamente ao outro, perdemos de vista nossas próprias paixões, amizades e projetos, o que nos deixa ainda mais vulneráveis.

Se ambos estiverem abertos, a terapia de casal também pode ser uma aliada, mas com um detalhe importante: ela só funciona se houver vontade genuína de ambos em mudar a dinâmica atual. Não adianta você buscar ajuda se ela não estiver disposta a olhar para suas próprias questões, e vice-versa. Um terapeuta de casal pode mediar conversas difíceis, ajudar a estabelecer metas realistas e identificar se há recursos no relacionamento para superarem essa fase. Mas é preciso estar preparado para qualquer desenlace, inclusive para a possibilidade de que, após esse processo, vocês concluam que os caminhos são diferentes.

Por fim, João, quero deixar uma reflexão: amar não é sinônimo de sufrir. Relacionamentos saudáveis devem ser fonte de crescimento, não de esgotamento constante. Se você tem se sentido mais sozinho dentro do relacionamento do que fora dele, é um sinal de alerta. Às vezes, o ato mais amoroso que podemos fazer pelo outro - e por nós mesmos - é reconhecer que não somos a pessoa certa para suprir todas as suas necessidades, e que estar juntos pode estar fazendo mais mal do que bem. Isso não apaga o amor que existiu, mas honra a verdade de quem vocês são hoje.

Independentemente do caminho que escolherem, lembre-se: você não é responsável pela felicidade dela, assim como ela não é responsável pela sua. Vocês são responsáveis por se tratarem com respeito, por buscarem ajuda quando necessário e por tomarem decisões que preservem a integridade de ambos. E, acima de tudo, por não abandonarem a si mesmos em nome do relacionamento.