Psicóloga Ana Clara

Margarida, antes de mais nada, acolho sua busca por clareza e equilíbrio nesta fase da vida. Você traz duas necessidades legítimas que parecem colidir: o desejo por presença afetiva e a aceitação de que o parceiro use momentos de fuga como forma de lidar com frustrações e estresse. Esses dois fatos podem coexistir, mas exigem negociação, limites e auto-observação. É possível conciliar carinho consistente com respeito ao espaço dele, desde que haja comunicação clara e compromisso mútuo.

Comece reconhecendo, internamente, o que é essencial para você em um relacionamento nesta etapa: sentir-se vista, valorizada, segura emocionalmente, ter tempo de qualidade compartilhado e previsibilidade afetiva. Diferencie essas necessidades de expectativas mais específicas e negociáveis, como a forma exata e o horário em que o casal passa o tempo junto. Quando sabemos o que é inegociável, fica mais fácil negociar o que é flexível.

Considere que o comportamento dele nos fins de semana pode ter raízes reais: uso de jogos como regulação emocional, vínculo social com amigos, escape da culpa e da frustração do divórcio. Isso não o absolve de impacto que causa em você. Em vez de rotular o comportamento como certo ou errado, observe o efeito: você se sente negligenciada e isso repercute em segurança e afeto no relacionamento. O foco clínico útil aqui é no impacto emocional, não apenas na intenção dele.

Uma estratégia possível é negociar regras e acordos que preservem tanto o espaço dele quanto a sua necessidade de conexão. Por exemplo, combinar blocos de tempo dedicados ao casal nos fins de semana, antes ou depois das sessões de jogo, ou ter momentos curtos mas significativos em que ele esteja realmente presente (um almoço, uma caminhada, uma atividade conjunta semanal). Essas soluções criam previsibilidade. Previsibilidade afetiva reduz ansiedade e sensação de negligência.

Outra opção é estabelecer sinais ou rituais que indiquem prioridade ao vínculo: avisos prévios sobre períodos de jogo, confirmação de que responderá a mensagens urgentes, ou reservar algumas manhãs ou finais de tarde exclusivamente para vocês. Se ele insiste que precisa desse tempo para "desligar", proponha alternativas que mantenham a conexão, como combinar um horário para uma videochamada curta ou deixar mensagens carinhosas que sejam lidas depois. Pequenas garantias práticas podem transformar a experiência emocional de negligência em sensação de cuidado.

Reflita também sobre os limites pessoais que você está disposta a manter. Adaptar expectativas não significa eliminar suas necessidades. Pergunte-se qual nível de tempo de qualidade e resposta emocional você precisa para se sentir satisfeita a longo prazo. Se a quantidade de ausência dele ultrapassa esse limite repetidamente, isso pode ser sinal de incompatibilidade de estilos de vida, não apenas um ajuste temporário. Adaptar-se é válido, abrir mão do que é essencial pode gerar arrependimento futuramente.

Leve em conta o prazo e a evolução. Muitas dinâmicas que surgem após separações podem mudar com o tempo e com trabalho pessoal. Se ele está acessível a conversar, a ouvir que aquilo a machuca e a tentar arranjos, há potencial para progresso. Peça a ele que considere terapia individual ou de casal, não como rótulo de doença, mas como espaço para trabalhar culpa, identidade de pai separado e estratégias de regulação. Se ele já mencionou que um terapeuta sugeriu esse padrão, isso indica que há abertura para compreender a origem, o que é positivo. O tempo e o trabalho emocional podem reduzir a necessidade de fuga, mas isso não é garantido nem imediato.

Avalie sinais práticos de comprometimento: ele se esforça para negociar horários, cumpre acordos, demonstra empatia quando você expressa desconforto e mantém iniciativas para fortalecer a relação fora dos momentos de fuga? Se sim, há base para ajustar expectativas. Se não, e se a atitude permanecer inalterada frente ao impacto que provoca em você, pode ser que haja incompatibilidade de valores sobre presença e prioridades afetivas. A consistência nas atitudes diz muito sobre a viabilidade a longo prazo.

Cuide de si no processo. Mantenha seus suportes, atividades que lhe dão sentido e sua autonomia emocional. Cultivar sua própria rede social e ocupações nos fins de semana reduz a pressão sobre ele e empodera você para escolher se aceita o arranjo ou busca outra dinâmica. Quando estamos plenas, ficamos mais claras sobre o que negociar e menos propensas a tolerar acordos que minam nosso bem-estar. Preservar sua identidade e prazer pessoal é central para evitar repetir padrões de solidão.

Por fim, uma forma prática de avaliação: proponha um acordo-piloto por um mês. Definam juntos limites e momentos de conexão, observem se os acordos são cumpridos e registrarem como você se sente ao final desse período. Se houver mudanças concretas e aumento da sensação de segurança, é sinal de que vale a pena seguir negociando. Se o padrão persistir e você continuar se sentindo negligenciada, talvez seja hora de reavaliar o alinhamento a longo prazo. Testar acordos concretos e observar consistência prática é uma maneira realista de decidir se adaptar ou encarar incompatibilidade.

Em resumo, equilibre autoafirmação e flexibilidade: saiba o que é essencial para sua segurança afetiva, negocie limites práticos que permitam ao parceiro seu espaço de regulação, avalie pela consistência e pelo impacto emocional, e preserve sua autonomia e atividades que a sustentam. Assim você protege-se de repetir padrões de solidão e ao mesmo tempo dá espaço para que o relacionamento evolua de forma saudável ou seja reorientado com clareza.