मनोवैज्ञानिक अनाहिता

मैं पिछले 8 महीनों से एक NGO में काम कर रही हूँ जहाँ हम घरेलू हिंसा से प्रभावित महिलाओं को कानूनी और मनोवैज्ञानिक सहायता प्रदान करते हैं। शुरुआत में यह काम मुझे बहुत संतुष्ट करता था-मैंने खुद को समर्पित कर दिया था, रातों-रात केस फ़ाइलें पढ़ती, सप्ताहांत पर भी काउंसलिंग सेशन लेती, और कभी-कभी तो ऑफिस में सो भी जाती। लेकिन अब मुझे लगता है जैसे मैं एक मशीन बन गई हूँ। हर नई कहानी सुनने के बाद मेरा दिल धड़कता है, लेकिन आँखों से आँसू नहीं आता-सिर्फ़ एक खालीपन सा महसूस होता है। पिछले हफ्ते, एक महिला ने मुझे बताया कि उसकी 14 साल की बेटी ने आत्महत्या की कोशिश की थी क्योंकि पिताजी ने उसे 'बोझ' कहा था। मैं उस लड़की की उम्र की थी जब मैंने पहली बार मानसिक स्वास्थ्य के बारे में पढ़ा था-और अब मैं उसी उम्र की लड़कियों को बचाने की कोशिश कर रही हूँ, लेकिन खुद को बचा नहीं पा रही। रात को सोते समय मेरे कानों में चिल्लाहट गूँजती है, लेकिन सुबह उठते ही मैं फिर से उसी दफ्तर जाती हूँ जहाँ हर कक्ष में दर्द भरा होता है। मेरे परिवार वाले कहते हैं, 'तू तो अब 'सेविका' बन गई है-खुद के लिए समय ही नहीं है।' लेकिन मैं कैसे रुकूँ? अगर मैं नहीं सुनूँगी तो कौन सुनेगा? लेकिन अब मुझे डर लगने लगा है-क्या मैं भी उनमें से एक बन रही हूँ जिन्हें मैंने कभी बचाना था? क्या यह वह कीमत है जो मैं चुकाना चाहती थी? और सबसे बुरी बात यह है कि अब मुझे लगता है जैसे मैं उन महिलाओं की आँसूओं को 'केस नंबर' में बदल रही हूँ।