הפסיכולוגית אורה

שלום אלעד, תודה על השאלה הכנה והחשובה. מה שאתה מתאר הוא מצב נפוץ מאוד בקרב יזמים, אך זה לא הופך אותו לפחות כואב או משמעותי. אתה מתמודד עם שחיקה עמוקה לצד שבר בקשר הזוגי, וזה שילוב מסוכן. חשוב להבין שזו לא רק בעיה של ניהול זמן. ניהול זמן הוא הכלי, אבל הסיבה העמוקה יותר היא חוסר איזון קיצוני בין המחויבות לסטארט-אפ, שהופכת לזהות שלמה, לבין המחויבות לעצמך ולזוגיות שלך.

העבודה האינטנסיבית והלחץ לא רק גוזלים את זמנך, הם גוזלים את האנרגיה הנפשית, היצירתיות והסבלנות הדרושים לקשר אינטימי. כשאתה מגיע מרוקן, הקשר הופך לעוד משימה במקום למקור תמיכה והנאה. אשתך מרגישה נטושה כי בפועל, אתה לא פנוי אליה, לא פיזית ולא רגשית. הכמיהה שלך לשתוק כשאתה חוזר הביתה היא טבעית במצב של הצפה, אך היא מייצרת מעגל קסמים של ריחוק ופגיעה.

כדי לצאת מהסחרור, צריך פעולה מכוונת בשני מישורים מקבילים: המישור המעשי-התנהגותי והמישור הרגשי-תודעתי. במישור המעשי, הדבר החשוב ביותר הוא ליצור גבולות פיזיים ברורים בין העבודה לחיים. זה חייב לבוא לידי ביטוי בזמן. נסה לקבוע שעה קבועה לסיום העבודה, אפילו אם זה אומר לדחות משימות. בתוך הזמן המשפחתי, קבעו זמן זוגי מוגן, קצר ככל שיהיה בהתחלה - אפילו 20 דקות לשיחה ללא טלפונים וללא דיון בענייני משק בית או ילדים. המטרה היא לא לדבר על הבעיות, אלא פשוט להיות בנוכחות משותפת.

במישור הרגשי, צריך לזהות את הנרטיבים הפנימיים שמניעים אותך. האם אתה מאמין שהצלחת הסטארט-אפ היא הדבר היחיד שיהפוך אותך לאדם ראוי או שיגן על המשפחה? לעתים, המרוץ האינסופי הוא ביטוי לפחד מכישלון או לצורך עמוק באישור. הבנה כזו יכולה להפחית מעט מהלחץ ולפנות מקום למשהו אחר. בנוסף, חשוב שתשתף את אשתך בתחושותיך - לא רק בעייפות, אלא בפחדים, בלחצים, בתקוות שלך לגבי העסק. שיתוף בפגיעות הוא לעתים קרובות הפתח מחדש לאינטימיות שאבדה.

התשוקה והקרבה לא חוזרות בין לילה. הן נבנות מחדש דרך מגע לא מיני ומכוון - חיבוק, נגיעה ביד, עיסוי קצר - ודרך השקעה מחודשת בחוויות משותפות קטנות. זכרו יחד מדוע התחתנתם, אילו חלומות חלקתם לפני שהכל נבלע בעבודה. ייתכן מאוד שתפיקו תועלת גם מהליווי של ייעוץ זוגי ממוקד שיעזור לכם לנווט בתקופה זו עם כלים מקצועיים. המטרה היא לא לחזור בדיוק למי שהייתם, אלא למצוא דינמיקה חדשה שמותאמת למציאות החדשה והתובענית שלכם, מבלי שהיא תאכל את ליבת הקשר.