הפסיכולוגית אורה

מיה יקרה, שאלתך נוגעת בלב ליבה של תקופה מורכבת ומאתגרת בחיי אישה ובחיי זוגיות. חשוב להבין שהשינויים שאת מתארת הם אמיתיים ומוחשיים, והם יכולים להיות שזורים זה בזה בצורה שקשה להתיר. ראשית, התסמינים הפיזיים והרגשיים שאת חווה – שינויים במצב הרוח, קשיי שינה, ירידה בחשק המיני וחרדה – הם אכן מאפיינים ידועים של גיל המעבר (מנופאוזה). שינויים הורמונליים אלה משפיעים עמוקות על התחושה הכללית, על רמת האנרגיה ועל היכולת להתמודד עם לחצים. עם זאת, הם אינם מתרחשים בריק. הם נחווים על רקע חיים שלמים, קריירה תובענית וזוגיות בת 15 שנים.

השאלה אם מדובר 'רק' בתסמינים או בבעיה עמוקה יותר ביחסים היא שאלה מצוינת. התשובה היא שסביר מאוד שמדובר בשילוב של השניים. גיל המעבר יכול לפעול כמו זרז או מגדיל לנושאים קיימים בזוגיות. דפוסי תקשורת, צרכים רגשיים וחלוקת משאבים (כמו זמן, תשומת לב ומרחב) שהיו ניתנים לניהול בעבר, עשויים להפוך לקשים מנשוא תחת עומס השינויים הגופניים והרגשיים. כאשר את מבקשת מרחב, זהו צורך לגיטימי לחלוטין, במיוחד בתקופה של בלבול פנימי והתבוננות. אם בן זוגך מפרש זאת כ'ריחוק' או 'מניפולטיביות', זה עשוי להצביע על פער בתפיסה או בקושי בהסתגלות של שניכם לשינוי הזה. זה לא אומר שאת מניפולטיבית, אלא ששניכם מתקשים למצוא את השפה המשותפת החדשה שתשרת אתכם עכשיו.

ההפרדה בין השפעות הורמונליות לדפוסים הרסניים דורשת התבוננות כנה. שאלי את עצמך: האם הקונפליקטים והתחושות דומים לאלה שהיו לך בעבר, לפני השינויים ההורמונליים, רק בעוצמה חזקה יותר? או שהם חדשים לחלוטין וקשורים ישירות לתחושת האובדן של העצמי? דפוס הרסני בזוגיות מתאפיין לרוב במעגלים חוזרים של האשמה, התגוננות, נסיגה וחוסר כבוד. אם את מזהה כאלה דפוסים, סביר שהם אינם נובעים מהורמונים בלבד. עם זאת, חשוב לזכור שהחוסר סבלנות והעצבנות שיכולים ללוות את גיל המעבר בהחלט יכולים להחמיר קונפליקטים קיימים ולגרום להם להראות חמורים יותר.

שמירה על אהבה עצמית ועל הזוגיות בתקופה זו היא אתגר כפול. עבור האהבה העצמית, נסי לראות את מה שאת עוברת לא כהתפרקות, אלא כשינוי והתמרה. זה הזדמנות להכיר מחדש בצרכים שלך. טיפול תומך, פעילות גופנית מותאמת, תזונה וטכניקות להרגעת חרדה (כמו נשימות או מיינדפולנס) הם כלים פרקטיים. עבור הזוגיות, המפתח הוא תקשורת פתוחה ולא מאשימה. במקום לומר 'אתה גורם לי להרגיש...', נסי לדבר מהחוויה האישית: 'אני עוברת תקופה של שינויים גדולים, ואני מרגישה שאני צריכה קצת מרחב כדי לעכל אותם. זה לא עליך, זה עבורי'. הצעה לבן זוגך ללמוד יחד על גיל המעבר יכולה להוריד מתח ולבנות הבנה. חשוב גם לשקול ליווי מקצועי של טיפול זוגי שמכיר באתגרים הייחודיים של גיל המעבר. מטפל זוגי יכול לעזור לכם להפריד בין מה שקשור לשינוי הפיזיולוגי לבין מה שקשור לדינמיקה ביניכם, ולסלול דרך חדשה לתקשורת ולתמיכה הדדית. זכרי, זהו משבר, אך משבר יכול להיות גם צומת של צמיחה, הן אישית והן זוגית.