Psychologue Ana Lumière

Chère Éliane, votre question touche au cœur de ce que signifie vivre après une perte profonde, et il est tout à fait normal que le chemin vers une nouvelle forme d'intimité, avec vous-même et avec les autres, demande du temps et une attention particulière. En tant que psychologue, vous connaissez les mécanismes du deuil, mais l'expérience personnelle en est une autre, et cette sensation de vide et de conversations devenues superficielles est une étape fréquente lorsque l'on a perdu son principal confident. La solitude après un deuil n'est pas simplement une absence de l'autre, mais souvent une perte de la partie de soi qui était en relation. Reconstruire demande donc un double mouvement : vers l'intérieur et vers l'extérieur.

Pour commencer à recréer une intimité avec vous-même, vous pourriez envisager de ritualiser des moments de présence à vous-même. Le silence du soir, que vous comblez par la télévision, pourrait être transformé, même brièvement, en un espace d'accueil de vos émotions. Cela ne signifie pas ruminer, mais plutôt observer ce qui se passe en vous avec bienveillance, comme vous le feriez pour un patient. Tenir un journal où vous noteriez non seulement vos pensées, mais aussi vos sensations physiques et vos petits désirs du jour peut aider à renouer un dialogue intérieur authentique. Vous pourriez aussi explorer une activité solitaire mais engageante, comme le jardinage, la peinture ou l'écriture créative, qui permet de se connecter à un flux de vie et de créativité en soi.

Concernant les liens avec les autres, le fait que vous soyez active est une force. Cependant, le sentiment de superficialité peut indiquer que les cadres de vos interactions ne permettent pas encore d'aborder la vulnérabilité. Transformer la solitude subie en un espace de choix implique de prendre des risques relationnels calculés. Au sein de votre club de lecture ou de votre activité de bénévolat, vous pourriez, par exemple, partager modestement votre réflexion sur un livre traitant de la résilience ou de la vie solitaire, ouvrant ainsi une porte à des échanges plus personnels. Pensez aussi à initier des rencontres en tête-à-tête avec un ami, lors d'une promenade par exemple, où le cadre est plus propice aux confidences qu'un repas de groupe. Exprimer à vos enfants votre besoin de conversations plus régulières et profondes, même à distance, pourrait aussi renforcer ce sentiment de connexion.

Enfin, considérez l'idée de rejoindre un groupe de parole spécifique pour personnes veuves. Parfois, partager son expérience avec ceux qui traversent un chemin similaire peut briser le sentiment d'isolement et permettre une intimité émotionnelle basée sur une compréhension mutuelle immédiate. Cela ne remplace pas votre cercle actuel, mais cela peut offrir un espace de parole sans filtre. Rappelez-vous que retrouver l'envie de partager est un processus. Il s'agit de petits pas, d'accepter que certaines interactions resteront légères, et de vous autoriser à chercher progressivement celles où vous pourrez être pleinement vous-même, avec votre histoire, votre perte et votre vitalité présente.