Psychologue Ana Lumière

Chère Sophie, votre question reflète une préoccupation profonde et légitime, celle d’une mère qui cherche à concilier la protection de son enfant avec le respect de son autonomie naissante. À 14 ans, Lucas est à un âge charnière où il teste les limites, explore son identité et cherche à affirmer son indépendance, notamment à travers les outils numériques qui sont, pour sa génération, des espaces de socialisation et de créativité aussi naturels que la cour de récréation l’était pour nous. Votre inquiétude est double : d’une part, les risques liés à une utilisation excessive ou inappropriée d’internet (addiction, dépenses compulsives, exposition à des contenus ou des personnes dangereuses), et d’autre part, la peur de briser la confiance qu’il vous accorde en adoptant une posture trop autoritaire. Aborder cette situation demande une approche nuancée, où la fermeté se marie avec l’empathie, et où les règles s’accompagnent d’un dialogue ouvert.

Premièrement, il est essentiel de dédramatiser la situation sans la minimiser. Les comportements que vous décrivez (mensonges, irritabilité, négligence des devoirs) sont des signaux d’alerte, mais ils ne signifient pas pour autant que Lucas est déjà " accro " ou en danger imminent. Ils indiquent plutôt qu’il a besoin d’aide pour structurer son temps et comprendre les conséquences de ses actes. Le vol d’argent, en revanche, est un acte grave qui nécessite une réaction claire et immédiate, non pas pour le punir, mais pour lui faire prendre conscience de la gravité de son geste et rétablir un cadre de confiance. Vous pourriez, par exemple, lui proposer de rembourser la somme (en étalant les paiements s’il n’a pas d’argent de poche) ou de réaliser des tâches supplémentaires pour " réparer " son erreur. Cela lui permettra de mesurer l’impact de ses choix et de retrouver un sentiment de responsabilité.

Pour engager la conversation avec lui, choisissez un moment calme, loin des écrans et des tensions du quotidien. Commencez par exprimer vos observations factuelles, sans jugement ni accusation. Par exemple : " Lucas, j’ai remarqué que tu passes beaucoup de temps sur l’ordinateur la nuit, et que parfois, ce n’est pas pour ton projet scolaire. J’ai aussi vu que tu as utilisé ma carte bancaire sans me demander. Je me fais du souci, pas parce que je veux te contrôler, mais parce que je tiens à toi et que je veux m’assurer que tu vas bien. " Cette formulation montre que vous partez de faits concrets tout en centrant le discours sur votre inquiétude pour lui, et non sur une volonté de le surveiller. Écoutez ensuite ses réponses sans l’interrompre, même si elles vous semblent évasives ou peu convaincantes. L’objectif n’est pas de le faire avouer, mais de comprendre ce qui le pousse à ces comportements : ennui ? recherche de reconnaissance sociale dans les jeux ? difficulté à gérer son stress ou ses émotions ?

Une fois le dialogue amorcé, vous pourrez aborder la question des limites. Plutôt que d’imposer unilatéralement des restrictions (ce qui risquerait de le braquer et de le pousser à contourner les règles), proposez-lui de co-construire un cadre ensemble. Par exemple, vous pourriez lui dire : " Je sais que tu aimes ton autonomie, et je veux que tu puisses continuer à explorer tes passions. En même temps, il y a des choses qui ne sont pas négociables, comme le respect de l’argent ou des horaires de sommeil raisonnables. Comment pourrait-on trouver un équilibre qui te convienne et qui me rassure aussi ? " Cela pourrait inclure des plages horaires fixes pour les écrans en semaine, un système de " temps gagnés " (par exemple, s’il finit ses devoirs à l’heure, il peut avoir 30 minutes de jeu supplémentaires), ou l’installation d’un logiciel de contrôle parental transparente et expliquée (pas en cachette) pour limiter les dépenses ou les accès aux sites dangereux. L’idée est qu’il se sente acteur des règles, et non soumis à un diktat.

Parallèlement, il est crucial de lui offrir des alternatives positives pour canaliser son énergie et ses centres d’intérêt. Puisqu’il aime coder et dessiner, pourquoi ne pas l’encourager à participer à des ateliers en ligne ou en présentiel sur ces thèmes ? Certains jeux vidéo, d’ailleurs, peuvent être des outils de créativité (comme ceux qui permettent de concevoir des mondes ou des personnages). Vous pourriez aussi lui proposer de créer un projet commun, comme un site web pour votre entreprise de pâtisseries, où il mettrait ses compétences en informatique à contribution. L’enjeu est de lui montrer que le monde numérique peut être un espace de création et d’apprentissage, et pas seulement de consommation passive ou de fuite.

Enfin, n’oubliez pas de renforcer les moments de connexion hors écran. Les adolescents ont souvent l’impression que leurs parents ne s’intéressent à eux que pour les gronder ou les contrôler. Prenez le temps de partager des activités avec lui, même simples : regarder un film ensemble, cuisiner, ou discuter de ses passions (demandez-lui de vous expliquer ce qu’il aime dans ses jeux ou ses forums, par exemple). Ces moments créent un climat de confiance où il se sentira plus en sécurité pour venir vous parler s’il rencontre des difficultés. La prévention des risques passe aussi par une relation solide, où il sait qu’il peut compter sur vous sans crainte d’être jugé.

Pour résumer, votre approche pourrait s’articuler autour de trois axes : réparer l’incident des dépenses (avec des conséquences éducatives), établir un cadre collaboratif pour l’usage des écrans, et renforcer les liens de confiance par le dialogue et les activités partagées. Si, malgré ces efforts, vous observez une persistance des comportements à risque (isolement, mensonges répétés, baisse des résultats scolaires), il pourrait être utile de consulter un psychologue spécialisé dans l’adolescence, qui pourrait l’aider à comprendre ce qui se cache derrière ces conduites. Mais pour l’instant, votre présence bienveillante et votre capacité à poser des limites avec amour sont vos meilleurs atouts.

Courage à vous, Sophie. Vous montrez déjà une grande maturité en cherchant à agir avec nuance, et c’est précisément ce dont Lucas a besoin pour grandir en sécurité.