Psychologue Ana Lumière

Les disputes fréquentes entre une fille de 12 ans et un garçon de 9 ans peuvent être très éprouvantes pour vous. Elles ne signifient pas forcément que leur relation est mauvaise. À ces âges, leurs besoins d’autonomie, leurs façons de communiquer et leur capacité à prendre du recul diffèrent. L’objectif n’est pas de supprimer tous les désaccords, mais de leur apprendre à les traverser sans se blesser et à chercher des solutions de plus en plus seuls.

Vous n’avez pas à arbitrer chaque dispute, mais vous devez intervenir lorsqu’il y a un risque de blessure, des insultes répétées, de l’intimidation ou un rapport de force marqué. Dans ces situations, séparez-les calmement, faites cesser le comportement et assurez-vous que chacun est en sécurité. Vous pourrez chercher une solution après le retour au calme. Pour les désaccords ordinaires, essayez de ne pas désigner immédiatement un coupable ni de décider qui a commencé, car cela peut les encourager à plaider leur cause plutôt qu’à résoudre le problème.

Choisissez un moment paisible pour établir avec eux quelques règles simples et concrètes. Par exemple, on ne frappe pas, on ne menace pas, on ne prend pas les affaires de l’autre sans demander et chacun peut demander une pause. Invitez-les à proposer eux-mêmes des règles et des conséquences réparatrices, adaptées à leur âge. Ils seront plus susceptibles de les respecter s’ils ont participé à leur élaboration. Affichez les règles et rappelez-les d’une voix neutre, sans long discours au milieu de la dispute.

Vous pouvez leur enseigner une courte méthode de résolution qu’ils répéteront en dehors des conflits. Chacun parle à son tour, sans interruption, en décrivant ce qui s’est passé et ce qu’il a ressenti, puis en formulant une demande précise. Par exemple, je suis contrariée quand tu entres dans ma chambre sans frapper, je veux que tu demandes avant. L’autre reformule ce qu’il a compris, sans devoir être d’accord avec tout. Ensuite, ils cherchent plusieurs solutions et en choisissent une à essayer. Au début, accompagnez-les en posant des questions, puis éloignez-vous progressivement.

Dans le feu de l’action, des phrases brèves peuvent aider. Vous pourriez dire, je vois que vous êtes en désaccord, prenez chacun une minute pour vous calmer, puis expliquez ce que vous voulez sans insulte. Ou encore, je ne vais pas décider qui a raison, mais je peux vous aider à trouver une solution équitable. Si l’un ou les deux sont trop agités, ne forcez pas une réconciliation immédiate. Une pause, puis une reprise de la discussion plus tard, est souvent plus efficace.

Pour réduire les occasions de friction, observez les moments où les disputes surviennent le plus souvent. Elles peuvent augmenter quand les enfants sont fatigués, pressés, affamés, ou lorsqu’ils doivent partager un espace ou un objet. Des règles prévisibles sur les tours de rôle, les écrans, les affaires personnelles et les espaces privés peuvent prévenir certains conflits. Veillez aussi à ce que chacun ait du temps seul avec vous et, si possible, des moments où il n’a pas à partager ses affaires ou son espace.

Renforcez ce que vous souhaitez voir se développer. Remarquez spécifiquement les gestes de coopération, les compromis et les efforts pour se calmer, même s’ils sont modestes. Vous pouvez dire, vous avez trouvé un tour de rôle sans que j’intervienne, c’est une bonne manière de régler le problème. Évitez de les comparer ou de leur attribuer des rôles fixes, comme celui qui provoque ou celui qui cède toujours. Ces étiquettes risquent d’enfermer chacun dans une position.

La relation fraternelle se nourrit aussi de moments qui ne tournent pas autour des disputes. Sans imposer qu’ils soient toujours ensemble, proposez des activités courtes qu’ils apprécient tous les deux, avec un objectif commun, comme préparer un goûter ou construire quelque chose. Respectez aussi le fait qu’ils puissent avoir des goûts différents et avoir besoin de moments séparés. L’harmonie ne signifie pas qu’ils doivent tout partager ou ne jamais se disputer.

Votre rôle peut évoluer de juge vers accompagnatrice, en leur donnant des outils puis en leur laissant une part croissante de responsabilité. Le changement se fait souvent par étapes et les conflits peuvent persister pendant un temps. Si les disputes deviennent violentes, si l’un semble avoir peur de l’autre, si les humiliations ou les agressions se répètent, ou si la tension affecte fortement la vie familiale, demandez conseil à un professionnel de l’enfance ou de la famille. Vous n’avez pas besoin d’attendre que la situation soit devenue intenable pour chercher du soutien.