Psicóloga Ana Luz

Daniel, es comprensible que este cambio en tu vida íntima te genere preguntas, sobre todo cuando la conexión emocional con tu pareja sigue siendo sólida. Los cambios en el deseo sexual en relaciones a largo plazo son más comunes de lo que solemos pensar, y rara vez responden a una sola causa. Vamos a explorar algunas dimensiones que podrían estar influyendo, así como caminos para abordarlo con sensibilidad y sin que esto afecte el vínculo que han construido.

Primero, es importante reconocer que el deseo sexual no es estático: fluctúa a lo largo de la vida debido a factores biológicos, psicológicos, relacionales y hasta contextuales. A tus 44 años, podrías estar experimentando cambios hormonales naturales (como una disminución gradual de testosterona), que aunque no son drásticos como en otras etapas, pueden influir en la libido. Sin embargo, el enfoque no debe centrarse solo en lo físico, ya que el estrés acumulado, la rutina, la fatiga o incluso expectativas internalizadas sobre cómo "debería" ser la intimidad también juegan un papel clave. Por ejemplo, después de 15 años juntos, es normal que la novedad inicial se transforme, pero eso no significa que la pasión deba desaparecer: simplemente requiere reinventarse.

Otro aspecto fundamental es la comunicación no verbal y los patrones establecidos en la relación. A veces, sin darnos cuenta, caemos en dinámicas donde la intimidad se vuelve predecible o incluso se asocia con obligación ("tenemos que mantener la frecuencia de antes"). Esto puede generar presión y, paradójicamente, reducir el deseo. La intimidad no es solo sexo: incluye el afecto cotidiano, los gestos de conexión, la complicidad y hasta el silencio compartido. Pregúntate: ¿Cómo es el contacto físico fuera de lo sexual? ¿Hay espacio para el juego, la curiosidad o la exploración sin metas concretas? A veces, recuperar la cercanía emocional profundiza la física, y viceversa.

Los factores externos también son determinantes. El estrés laboral, responsabilidades familiares, preocupaciones económicas o incluso el uso excesivo de tecnología (que reduce la presencia consciente en el momento) pueden restar energía a la intimidad. El agotamiento mental es uno de los mayores inhibidores del deseo, porque dificulta estar "presentes" en el cuerpo y en la relación. Aquí, pequeños cambios en el estilo de vida -como priorizar el descanso, incorporar actividad física o dedicar tiempo a hobbies que te reconecten contigo mismo- pueden tener un impacto inesperado en cómo vives la sexualidad.

Para abordar esto en pareja, evita empezar la conversación con "tenemos un problema". En su lugar, elige un momento tranquilo y habla desde tu experiencia: "He estado reflexionando sobre cómo vivimos la intimidad y me gustaría explorar juntos nuevas formas de conectarnos". El lenguaje inclusivo ("nosotros") reduce la sensación de culpa o juicio. También pueden probar actividades que fomenten la conexión sin presión: desde un masaje sin expectativas, hasta leer juntos sobre sexualidad en la madurez (hay libros excelentes como Come as You Are de Emily Nagoski, que desmitifican el deseo). La terapia de pareja no está reservada para crisis; puede ser un espacio valioso para redescubrirse con guía profesional.

Por último, no subestimes el poder de la individualidad. A veces, los cambios en el deseo reflejan una necesidad de reconectar contigo mismo: ¿Cómo es tu relación con tu propio cuerpo? ¿Hay espacios donde explores tus fantasías o deseos sin presión? La sexualidad en solitario (como la masturbación) puede ser una herramienta para entender qué te excita ahora, sin depender de la pareja. El autoconocimiento es la base para compartir con otro.

Recuerda que no hay una "normalidad" en la frecuencia o el tipo de intimidad: lo importante es que ambos se sientan satisfechos y respetados. Si sientes que este tema genera ansiedad o conflictos internos, considerar terapia individual podría ayudarte a procesar estas emociones sin que afecten la relación. Lo que describes no es un signo de fracaso, sino una oportunidad para evolucionar juntos, adaptándose a las nuevas etapas de la vida con creatividad y compasión.