Psicóloga Ana Luz

Hola Luna, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes es una situación que genera mucha confusión y dolor, y es importante abordarla con cuidado. Lo primero que debo decirte es que lo que estás experimentando no es normal ni saludable en una relación. Una relación de pareja debe basarse en el respeto, la validación y la confianza mutua, no en la invalidación constante de tus percepciones y sentimientos.

El patrón que describes, donde tu pareja niega eventos que tú recuerdas vividamente, minimiza tus emociones tachándote de 'demasiado sensible' y el resultado es que tú empiezas a dudar de tu propia memoria y cordura, se ajusta a la definición de gaslighting o luz de gas. Esta es una forma de manipulación psicológica cuyo objetivo, consciente o inconsciente, es hacer que la víctima cuestione su propia realidad, memoria o percepciones. El gaslighter busca ganar poder y control en la relación sembrando esa semilla de duda.

Es crucial diferenciar esto de un simple desacuerdo. En un desacuerdo saludable, ambas partes reconocen la perspectiva del otro, incluso si no están de acuerdo. Pueden decir 'yo lo recuerdo de otra manera' o 'lo siento, no fue mi intención herirte'. La clave está en la validación. En cambio, lo que tú narras son negaciones absolutas ('eso nunca pasó'), descalificaciones de tu carácter ('eres demasiado sensible') y un resultado que es sistemáticamente el mismo: tú terminas sintiéndote 'loca', pequeña y confundida, mientras que en otras áreas de tu vida eres segura. Esta disparidad es una señal de alarma muy clara.

Exploremos algunas posibilidades. Podría ser que tu pareja tenga una memoria genuinamente diferente, pero la forma de comunicarlo (negando tu realidad en lugar de compartir la suya) es dañina. También podría ser una defensa para evitar asumir responsabilidad por acciones que te hirieron. O, en el escenario más grave, podría ser una táctica intencionada de control. Independientemente de la intención, el impacto en ti es el mismo: erosión de tu autoestima y confianza en ti misma.

¿Qué puedes hacer? Te sugiero algunos pasos. Primero, comienza a documentar privadamente situaciones concretas: fecha, lo que ocurrió, lo que dijiste, lo que él dijo y cómo te sentiste. Esto te ayudará a aferrarte a tu realidad. Segundo, busca apoyo en personas de confianza fuera de la relación (amigos, familia) y comparte con ellas lo que sucede. Su perspectiva externa es vital. Tercero, establece límites claros. Puedes intentar decirle: 'Puede que recuerdes las cosas diferente, pero esto es lo que yo viví y así me sentí. Necesito que respetes mi experiencia'. Observa su reacción. Si se vuelve más negador o te ataca, es otra mala señal. Finalmente, y esto es fundamental, considera buscar apoyo psicológico profesional para ti. Un psicólogo puede ayudarte a reconstruir tu confianza, clarificar lo que sucede y apoyarte en la toma de decisiones sobre esta relación.

Recuerda, Luna, tus sentimientos y tus recuerdos son válidos. El hecho de que te sientas segura en otros ámbitos de tu vida indica que tu brújula interna funciona. La confusión que sientes es probablemente el resultado de la manipulación, no un defecto tuyo. Prioriza tu bienestar emocional. Una relación no debería hacerte sentir que estás perdiendo la cabeza; debería ser un espacio donde te sientas escuchada, respetada y segura.