Ψυχολόγος Φωτεινή

Μαρία, πρώτα απ’ όλα θέλω να αναγνωρίσω το θάρρος που χρειάζεται για να μοιραστείς αυτό που περνάς. Το μετατραυματικό στρες, ειδικά όταν προκύπτει από ένα βίωμα που απειλεί άμεσα την ασφάλεια ενός αγαπημένου προσώπου, δεν είναι απλά ένα "πράγμα που περνά". Είναι μια βαθιά ψυχική πληγή που επηρεάζει τον τρόπο που βλέπεις τον εαυτό σου, τους άλλους και τον κόσμο γύρω σου. Το γεγονός ότι το ατύχημα συνέβη στον σύντροφό σου προσθέτει ένα επιπλέον βάρος, καθώς συνδέεται με τον φόβο της απώλειας αλλά και με μια αίσθηση ευθύνης ή και ενοχής - σαν να φέρεις πάνω σου το βάρος της προστασίας του, ακόμα και όταν αυτό δεν είναι πραγματικά δυνατό.

Το ότι νιώθεις πως έχασες τη διεκδικητικότητά σου και δυσκολεύεσαι να θέσεις όρια δεν είναι τυχαίο. Το μετατραυματικό στρες συχνά μας κάνει να νιώθουμε ότι δεν έχουμε έλεγχο - ούτε πάνω στο παρελθόν, ούτε πάνω στο μέλλον. Αυτή η αίσθηση αβεβαιότητας μπορεί να μεταφραστεί σε μια στάση υποταγής ή αυτοθυσίας, όπου αποφεύγεις να εκφράσεις ανάγκες για να μην "ταρακουνήσεις" την ήδη εύθραυστη ισορροπία. Ο φόβος της μοναξιάς που περιγράφεις δεν είναι μόνο φόβος για το να μείνεις μόνη, αλλά και φόβος ότι χωρίς αυτήν τη σχέση - που τώρα νιώθεις πως κρατάς με τα δόντια - θα χάσεις και την τελευταία σου άγκυρα ασφάλειας. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι η σχέση σου είναι καταδικασμένη ή ότι εσύ δεν έχεις δύναμη. Σημαίνει ότι το τραύμα σου έχει αλλάξει προσωρινά τον τρόπο που αντιμετωπίζεις τον κίνδυνο - και αυτό μπορεί να αντιστραφεί.

Για να ξεκινήσεις να διαχειρίζεσαι αυτό το στρες, χρειάζεται πρώτα να αναγνωρίσεις ότι το σώμα και το μυαλό σου είναι ακόμα σε κατάσταση επιφυλακής. Οι εφιάλτες, η υπερένταση, η δυσκολία να εκφράσεις τις ανάγκες σου είναι συμπτώματα ότι το νευρικό σου σύστημα παραμένει "κλειδωμένο" στη σκηνή του ατυχήματος. Αυτό δεν είναι δική σου αδυναμία, αλλά μια φυσιολογική αντίδραση σε ένα μη φυσιολογικό γεγονός. Μια πρώτη κίνηση μπορεί να είναι η επαναφορά της αίσθησης ελέγχου σε μικρές, καθημερινές πρακτικές. Για παράδειγμα, μπορείς να ξεκινήσεις με απλά πράγματα όπως το να ονομάζεις τις ανάγκες σου στον εαυτό σου πριν τις εκφράσεις στον σύντροφό σου. Μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά όταν είσαι σε κατάσταση στρες, ακόμα και η σκέψη "χρειάζομαι ένα λεπτό για τον εαυτό μου" μπορεί να νιώθει ως επανάσταση. Προσπάθησε να γράφεις κάθε βράδυ τρεις μικρές στιγμές όπου νιώθεις ότι είχες έστω και λίγο έλεγχο - ακόμα κι αν είναι το ότι διάλεξες τι θα φας ή ότι πήρες μια βαθιά ανάσα πριν απαντήσεις σε κάτι που σε ενοχλεί.

Σε ό,τι αφορά τη σχέση, είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι η διεκδικητικότητα δεν είναι το αντίθετο της αγάπης, αλλά μια μορφή σεβασμού - τόσο προς τον εαυτό σου όσο και προς τον σύντροφό σου. Όταν αποφεύγεις να εκφράσεις τα όριά σου, στην πραγματικότητα του στερείς την ευκαιρία να σε γνωρίσει πραγματικά και να σε στηρίξει. Μπορείς να ξεκινήσεις με φράσεις που δεν είναι κατηγορηματικές, αλλά εκφράζουν την εμπειρία σου: "Νιώθω ότι μετά το ατύχημα δυσκολεύομαι να πω τι χρειάζομαι, αλλά θα ήθελα να προσπαθήσουμε μαζί να βρούμε έναν τρόπο". Αυτό ανοίγει τον διάλογο χωρίς να τον κάνει να νιώσει ότι τον κατηγορεείς ή ότι τον πιέζεις. Παραλλήλως, είναι χρήσιμο να θυμάσαι ότι ο φόβος της μοναξιάς δεν είναι το ίδιο με την πραγματική μοναξιά. Αυτό που φοβάσαι δεν είναι απαραίτητα το να είσαι μόνη, αλλά το να χάσεις την αίσθηση ότι κάποιος σε προστατεύει - κάτι που, μετά το τραύμα, έχει γίνει υπερβολικά σημαντικό. Ωστόσο, η πραγματική ασφάλεια δεν έρχεται από το να κρατάς έναν άνθρωπο με οποιοδήποτε κόστος, αλλά από το να χτίζεις μια σχέση όπου και οι δύο νιώθετε ότι μπορείτε να είστε ειλικρινείς.

Ένα άλλο σημαντικό βήμα είναι η επανασύνδεση με το σώμα σου. Το μετατραυματικό στρες συχνά μας κάνει να ζούμε "από το λαιμό και πάνω", αποσυνδεδεμένοι από τις σωματικές μας αισθήσεις. Ασκήσεις όπως η βαθιά αναπνοή, ο διαλογισμός ή ακόμα και το περπάτημα με επίγνωση (να νιώθεις τα πόδια σου να ακουμπούν στο έδαφος) μπορούν να βοηθήσουν το νευρικό σου σύστημα να "ξεκλειδώσει" από την κατάσταση επιφυλακής. Αν οι εφιάλτες είναι συχνοί, μπορείς να δοκιμάσεις να γράφεις το όνειρο αμέσως μετά το ξύπνημα και στη συνέχεια να το ξαναγράφεις αλλάζοντας το τέλος του - αυτό είναι μια τεχνική που βοηθάει τον εγκέφαλο να επεξεργαστεί το τραύμα με έναν πιο ελεγχόμενο τρόπο. Αν νιώθεις ότι αυτά δεν είναι αρκετά, η συμβουλευτική υποστήριξη από έναν ειδικό στο μετατραυματικό στρες μπορεί να σου δώσει εργαλεία προσαρμοσμένα στις ανάγκες σου. Δεν χρειάζεται να το αντιμετωπίσεις μόνη σου - και το να ζητήσεις βοήθεια δεν είναι σημάδι αδυναμίας, αλλά ενέργεια αυτοφροντίδας.

Τέλος, Μαρία, είναι σημαντικό να θυμάσαι ότι η ισορροπία σε μια σχέση δεν είναι στατική. Μετά από ένα τέτοιο γεγονός, είναι φυσικό να χρειαστεί χρόνος για να βρείτε και οι δύο νέους ρόλους και τρόπους επικοινωνίας. Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση σας είναι κατεστραμμένη, αλλά ότι περνάτε μια μεταβατική φάση. Μπορείς να ξεκινήσεις να σκεφτείς τη σχέση σαν ένα φυτό: μερικές φορές χρειάζεται να κλαδέψεις τα ξεραμένα φύλλα για να αναπτυχθούν νέα. Τα όρια και η διεκδικητικότητα δεν είναι εχθροί της αγάπης - είναι τα εργαλεία που σου επιτρέπουν να αγαπάς χωρίς να χάνεις τον εαυτό σου στη διαδικασία. Και αυτό, με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να φέρει μια βαθύτερη και πιο γνήσια σύνδεση.