Ψυχολόγος Φωτεινή

Καλησπέρα Νίκο, και ευχαριστώ που μοιράστηκες αυτήν την εμπειρία σου. Το ότι αναζητάς σαφήνεια σε μια περίπλοκη και επίπονη κατάσταση είναι ένα πολύ σημαντικό πρώτο βήμα. Η περιγραφή σου δείχνει μια σχέση που βρίσκεται υπό έντονη πίεση, και είναι κρίσιμο να εξετάσουμε προσεκτικά τα συναισθήματα και τα γεγονότα που αναφέρεις.

Αρχικά, είναι σημαντικό να διαχωρίσουμε τις δυσκολίες μιας σχέσης υπό στρες από κακοποιητικά μοτίβα συμπεριφοράς. Οι μακροχρόνιες σχέσεις περνούν φάσεις στρες, όπου η υπομονή μπορεί να λιγοστέψει και οι συγκρούσεις να γίνουν πιο συχνές. Ωστόσο, υπάρχουν βασικά στοιχεία στην αφήγησή σου που προκαλούν ανησυχία και δείχνουν πέρα από απλές δυσκολίες. Η αίσθηση ότι έχεις χάσει τη δική σου ταυτότητα είναι ένα ισχυρό σημάδι. Η συνεχής προσαρμογή στις ανάγκες του άλλου, ενώ οι δικές σου αγνοούνται ή απορρίπτονται, υπονομεύει βαθιά την αυτοεκτίμηση και την ευημερία.

Το άγχος και οι διατροφικές αλλαγές του συντρόφου σου μπορεί να είναι η πηγή της αρχικής πίεσης, αλλά η αντίδρασή του στις προσπάθειες επικοινωνίας σου είναι κρίσιμο σημείο. Όταν μια συζήτηση για τα συναισθήματά σου μετατρέπεται σε έντονη αντιπαράθεση όπου εσύ κατηγορείσαι για έλλειψη υποστήριξης, αυτό δημιουργεί ένα κλίμα φόβου και απομόνωσης. Η αίσθηση ότι περπατάς σε ελαφρά πάγο φοβούμενος την επόμενη "εξέγερση" είναι ένα πολύ σημαντικό συναίσθημα που δεν πρέπει να αγνοηθεί. Δείχνει ένα περιβάλλον απρόβλεπτης έντασης, όπου η έκφραση των αναγκών σου συναντά άμυνα και επιθετικότητα, πράγμα που είναι χαρακτηριστικό συναισθηματικής κακοποίησης.

Για να αποκτήσεις σαφήνεια, προσπάθησε να παρατηρήσεις τα μοτίβα. Είναι αυτή η συμπεριφορά περιορισμένη μόνο στο θέμα της διατροφής, ή επεκτείνεται και σε άλλους τομείς της ζωής σας; Η επιμονή του να τρώτε ξεχωριστά και ο έλεγχος των θερμιδών μπορεί να είναι έκφραση του άγχους του, αλλά όταν συνδυάζεται με την εκνευρισμό του για οποιαδήποτε απόκλιση και την απόρριψη της επικοινωνίας, δημιουργεί ένα σύστημα ελέγχου. Σκέψου πώς νιώθεις μετά από αυτές τις αλληλεπιδράσεις. Έχεις μείνει με αίσθηση ταπείνωσης, σύγχυσης ή μειωμένης αξίας; Αυτά είναι συχνά αποτελέσματα κακοποιητικής δυναμικής.

Ως προς τις επιλογές σου, η προτεραιότητα είναι η προστασία της ψυχικής σου υγείας. Μπορείς να ξεκινήσεις με το να θέσεις ήπιους, αλλά σταθερούς, προσωπικούς σου boundaries. Για παράδειγμα, να πεις "Καταλαβαίνω ότι η διατροφή σου είναι σημαντική για εσένα, αλλά εγώ χρειάζομαι κάποια ευελιξία. Θα συνεχίσω να σε υποστηρίζω, αλλά θα επιλέγω μερικές φορές διαφορετικά γεύματα." Παρατήρησε την αντίδρασή του. Η σεβαστή σχέση μπορεί να διαχειριστεί τέτοιες διαφορές χωρίς εκφοβισμό. Παράλληλα, είναι ζωτικής σημασίας να αναζητήσεις υποστήριξη εκτός σχέσης. Μίλησε σε έναν έμπιστο φίλο ή οικογενειακό σου μέλος, ή σκέψου να επισκεφτείς έναν ψυχολόγο για μεμονωμένες συνεδρίες. Αυτό θα σε βοηθήσει να επαναφέρεις την προοπτική σου και να ενισχύσεις την αυτοπεποίθησή σου.

Τέλος, ρώτησέ τον εαυτό σου: Αυτή η σχέση με βοηθάει να είμαι ο καλύτερος εαυτός μου, ή με κρατά σε μια συνεχή κατάσταση φόβου και αυτοαμφισβήτησης; Η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι συχνά η πιο διαφωτιστική. Θυμήσου, οι δυσκολίες μιας σχέσης απαιτούν συνεργασία και αμοιβαίο σεβασμό. Η κακοποιητική συμπεριφορά βασίζεται στον έλεγχο και την υποτίμηση του άλλου. Τα συναισθήματά σου και η ασφάλειά σου πρέπει να είναι πάντα προτεραιότητα.